Вот молодёжь ведь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам, чёрт знает чем занимается, а маму с 30-летием поздравить забыла!..



10-ка анекдотов


- Любимый, скажи мне, что я – жирная и неуклюжая свинья?!
- Господи, да ешь ты спокойно свою булку...

* * *

- Горло болит...
- Простыла что ли?
- Нет, блин, натёрла!

* * *

Ранним утром жена перед отъездом с дачи даёт мужу задание:
- Сёма, пришла пора окучивать картошку.
Тяпни-ка сегодня соточку!
Вечером возвращается. Муж заплетающимся языком докладывает:
- Люся, несмотря на то, что я так и не смог найти в сарае тяпку, соточку я всё-таки тяпнул! И не одну...

* * *

После того, как Владимир Путин нарисовал на школьной доске кота, белый медведь на гербе Единой России немного занервничал и закурил.

* * *

Вечером, вдоль забора, еле-еле передвигается пьяный мужик..
Навстречу идёт девушка. Он ее тут-же хватает и ставит раком к забору.
Она:
- Ой, мужчина, Вы такой прыдкий,.... может мне хоть колготки снять?
- Не надо, я и так перелезу...

* * *

Букетно-конфетный период — это когда они с подружками ещё не выяснили, надо ли ей вообще всё это, а ты уже потратил на нее три свои зарплаты.

* * *

В супермаркете:
- Земляк, вегетарианство – это не твое, завязывай с этим.
- Откуда ты знаешь, что я вегетарианец?
- Только что все мужики пялились на длиннющие ноги шикарной блондинки в мини. Ты один - на ветчину в ее корзинке.

* * *

Приходит сын к отцу и говорит:
- Пап я вчера познакомился с девушкой, но у меня одна проблема!
- какая? Спрашивает отец.
- я боюсь заходить к ней в гости...
- почему?
- но когда я разбуваюсь у меня воняют носки - та... это го8но вопрос, когда зайдёш к ней в гости разбуешся, снимай носки и бросай их в угол и всё.
Подходит дочка к маме и говорит:
- мам я вчера познакомилась с парнем но у меня проблема я боюсь с ним общаться.
- почему? Интересуется мама - когда я разговариваю у меня из-за рта воняет.
- та дочь это легко ты просто угукай, агакай, кивай головой и улыбайся и всё.
Встретились они вечером, погуляли и приходят к ней домой. Сын сделал как отец сказал. Ночью там все дела. На утро он просыпается и начинает одеваться, обращаться к ней:
- где мои носки?
Она молчит.
- бл.. ть где мои носки?
Она молчит.
- ты что тупиш я на работу опаздываю, где мои носки?
Она не выдерживает и отвечает:
- я е.. у где твои носки...
Он:
- фууу... ты что их съела???

* * *

На уроке во втором классе учительница:
- Кто знает, как звери говорят? Ну, Леночка.
- Собачка, гав-гав.
- Молодец. Кто еще? Слушаю, Машенька.
- Уточка, кря-кря.
- Хорошо. А ты, Вовочка, что скажешь?
- А я знаю, как лев кричит! Он у нас в подъезде живет.
- Очень интересно! После уроков сходим и посмотрим.
Пришли, позвонили. Дверь открыл здоровенный небритый мужик.
- Лева, я тебе опять бабу привел.
- О-О-О-О-ОООООО!

* * *

Заходит мужик в туалет, подстраивается к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ, голос из соседней кабинки:
"зае%%сь! мне теперь стоя срать! ? "



Нравится

Пост! WebDiscover.ru
04 сентября 2013 | 1394



up
close Друзья, подписывайтесь на нашу страницу в Facebook.

Zabaka.ru создан людьми, искренне желающими поднять настроение вам и вашим друзьям. Все самое интересное, смешное и просто веселое, только у нас. Присоединяйтесь!