Анекдот дня! 25 анекдотов



Иду по улице... Настроение классное. Вдруг подходят двое ментов и говорят: - Пройдёмте, будете сведетелем. Чёрт меня дёрнул ляпнуть: - Наконец то решили зарегестрировать свои отношения?

* * *

- Девушка, вы москвичка?
- Нэхай це будэ моя тайна…

* * *

Жена принесла бутылку водки, спрятала в сервант и говорит: - Пусть постоит. Может, мы куда пойдем, - может, к нам кто придет... Ночью жена прильнула к мужу, ласкает его, а он в ответ: - Пусть постоит. Может, я куда пойду, - может, ко мне кто придет...

* * *
 
Новые грехи избавят вас от старых угрызений совести.

* * *

Помните, раньше все девочки в школе прыгали на резинке? А теперь это даже звучит неприлично...

* * *
 
И этот козёл с двумя почками утверждает, что не может купить жене норковую шубу!
 
* * *
 
Старик Хоттабыч попал молотком по пальцу и тут же вызвал проститутку.
 
* * *
 
Для женщины не существует такой проблемы, которую нельзя было бы создать.
 
* * *
 
Из резюме: при наличии гугла богоподобен.
 
* * *
 
Полезные советы для офисных работников: если назвать папку «Шмойства», а потом щелкнуть правой мышкой и открыть свойства, то будет написано «Свойства Шмойства».
 
* * *
 
Поссориться с умным человеком также трудно, как помириться с глупым.
 
* * *
 
- Закроем же глаза и обратимся к Господу с молитвой: «Господи! Открой нам глаза!»
 
* * *
 
Ребёнок должен быть гордостью. Жена достоинством. Муж — опорой. Друзья — верными. Деньги — лишними. Здоровье — крепким. А жизнь — прекрасной.

* * *

Мальчик бросил коньки в коридоре.Дедушка ему: - Внучек,это твои коньки? - Да,отбрось их в сторону. Дед отшвыривает коньки в сторону,а внук кричит: - Ура-а-а-а! У нас машина будет.!!! - С чего ты взял? - Папа вчера сказал:"Когда дед коньки отбросит,машину купим".

* * *

Жизненный ОПЫТ - это когда наступаешь на ГРАБЛИ...ОПА!!!! а ты уже в КАСКЕ!!

* * *

-У тебя есть ровно две минуты, чтобы объяснить мне, зачем я тебе звоню.))))))))

* * *

- Почему русская душа требует водки, а не сухих вин?
- Потому что водку надо пить с другом, а вино - с сыром

* * *

Из области нетрадиционной медицины У одного моего знакомого была тетушка - дама бальзаковского возраста, терзаемая время от времени радикулитом. И вот, во время очередного приступа, нагрянул к ней оболтус- племянник, быший тогда студентом технического ВУЗа. Тетушка ему, разумеется, стала жаловаться на жизнь. И он, чтобы как-то облегчить ее страдания и остановить поток стенаний, предложил: "А давайте я вас чем-нибудь разотру!" Тете эта идея понравилась. После глубокого поиска в аптечке из горячительных препаратов был обнаружен только скипидар. Тетя покорно легла на кушетку и оголила поясницу. Племянник открыл пузырек и - вероятно, сказался юношеский максимализм - щедро плеснул жидкость на пораженную часть теткиного тела. Жидкость бодро заструилась по округлостям и впадинам и несколько капель затекло - извините за натурализм - в задницу почтенной женщины. Эффект был молниеносен. Если бы Карл Льюис видел, как эта увесистая дама с нарезает по квартире круги со скоростью курьерского поезда, он бы, наверное, навсегда ушел из большого спорта. Но кульминация истории даже не в этом, а в реакции племянничка, который с доброй улыбкой в ответ на тетино хрипение выдал: "Ну надо же как быстро прошло! Но вы на всякий случай сразу так активно не двигайтесь - возможны рецидивы."

* * *

На собеседовании: - А куда делась предыдущая сотрудница? -Ушла в декрет. -Опасно у вас тут...

* * *

Зять с тестем работают шахтерами, но в разные смены. Зять поднимается из шахты на подъемнике, а тесть в это же время на соседнем опускается. Поравнялись. Зять крутит пальцем у виска, тесть в ответ крутит двумя руками. Зять сгибает правую руку в локте, левую на сгиб. Тесть в ответ показывает "от плеча", разворачивается, хлопает себя по жопе. Остальные в ауте. Разъезжаются. На выходе из шахты один из рабочих говорит зятю: - Слушай, я с твоим тестем 20 лет работаю, классный мужик, а вы с ним вс время собачитесь! Зять отвечает: - Да у нас прекрасные отношения! Я его спросил: "Моя дура дома?" Он ответил: "Обе дома". Я спросил: "Есть 0,5?" Он ответил: "Есть 0,7, стоит за унитазом!".......)))

* * *

Почему напилась , почему напилась?....... А потому что после шести жрать нельзя !!

* * *

Муж придя с работы спрашивает у жены! : Ну как дела моя сладкая!!!? - Она ему: - Все хорошо дорогой! Борщ сварила.котлеток нажарила!! Окошки протерла. детские вещи все перестирала! Вот сижу носочки вяжу!!! завтра если снова забудешь заплатить за интернет я тебя убью!!!!))))))))

* * *

Шла по улице, подскользнулась и... прям на лету меня поймал красивый парень, взглянул мне в глаза и нежно так: - Аккуратнее девушка, а то Пи@данетесь!..

* * *

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и дает напутствие: "Таки слушай сюда. Когда ты придешь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что , ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно, и вообще шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твердо стой на своем: с капустой - по пять рублей, а с мясом - по восемь!"

* * *

Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная пивная кружка почти полная сто долларовыми купюрами. — А это зачем? — спрашивает он у бармена. — Это у нас тут прикол такой. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься, кружка твоя. — А че за задания? — Кидай бабки, скажу. Любопытство серьезная вещь, достал мужик стольник и кинул в кружку. — Значит так, надо выпить бутылку текиллы из горла и не сморщиться, у меня за стойкой бара сидит питт буль, у него зуб шатается, надо вырвать голыми руками, наверху в квартире живет бабка, ей восемьдесят, мечтает еще разок потр***аться. Вот тебе три задания! — Ну нет, с этим никто не справится! Сидит мужик, пиво пьет, а самого жаба за стольник давит. Да хрен с ним, попробую... Берет бутылку текиллы и, на удивление всем, вливает ее в горло не морщась. Потом исчезает за стойкой бара. Оттуда долго слышится возня, рычание пса, визг, маты. Посетители хлопают, свистят... Тут все затихло, появляется окровавленный мужик в лохмотьях и с огромной решимостью в глазах спрашивает: — Ну где эта бабка с больным зубом?

* * *

Однажды добрый человек беседовал с Богом и спросил его: - Господи, я бы хотел узнать, что такое Рай и что такое Ад. Господь подвел его к двум дверям, открыл одну и провел человека внутрь. Там был громадный круглый стол, на котором стояла огромная чаша, наполненная пищей, которая пахла очень вкусно. Человек почувствовал, что у него слюнки потекли. Люди, сидящие вокруг стола, выглядели голодными, больными и умирающими от голода. У всех были ложки с длинными-длинными ручками, прикрепленными к их рукам. Они могли достать чашу, наполенную едой, и набрать пищу, но так как ручки у ложек были слишком длинные, они не могли поднести ложки ко ртам. Человек был потрясен видом их несчастья. Господь сказал: - Ты только что видел Ад. Затем Господь и человек направились ко второй двери. Господь отворил ее. Сцена, которую увидел добрый человек, была идентичной предыдущей. Тут был такой же огромный круглый стол, та же гигантская чаша, которая заставляла его рот наполняться слюной. Люди, сидящие вокруг стола, держали те же ложки с очень длинными ручками. Только на этот раз они выглядели сытыми, счастливыми и погруженными в приятные разговоры друг с другом. Человек сказал: – Я не понимаю. - Это просто, – ответил Господь, – Эти научились кормить друг друга. Те же думают только о себе.





07 сентября 2013 | 1764





up
close Друзья, подписывайтесь на нашу страницу в Facebook.

Zabaka.ru создан людьми, искренне желающими поднять настроение вам и вашим друзьям. Все самое интересное, смешное и просто веселое, только у нас. Присоединяйтесь!