Перлы вузовских преподавателей

Одним из самых ярких открытий студенческой жизни, безусловно, является общение с преподавателями. Ведь на лекциях можно услышать множество потрясающих, остроумных и просто забавных фраз из уст профессоров.



В середине семестра:
    — Вы же четвертый курс, у вас уже была преобразовательная техника?
    — Сейчас идет.
    — А кто ведет?
    — Вы...
    — Я?!

    Диалог на семинаре:
    — Вот приставят вам к голове пистолет и скажут найти спектр оператора, что вы будете делать?
    — Умрем?
    — Нет, это неправильно! Надо жить, надо бороться!

    — Что такое килограмм, вы знаете — взяли в руку и почувствовали, 20 кг взяли — потяжелее. А что такое джоуль? Как его почувствовать?
    — Молчание в аудитории.
    — Не знаете? А это очень просто! Энергия у нас mv^2/2, так вот представьте кирпич массой 2 кг, летящий со скоростью 1 м/с. И, чтобы прочувствовать джоуль, нужно, чтобы кирпич летел вам в лоб, face to face, так сказать...



— Когда вы будете учиться выговаривать «ацетилхолинэстераза» и «ацетилхолинтрансфераза», делайте это, пожалуйста, перед зеркалом — лицо должно оставаться интеллектуальным.

    — Владимир Юрьевич, вы можете дверь открытой оставить?
    — Зачем?
    — Жарко очень, а окно не открывается.
    — Одевайтесь легче и не будет жарко. Я вот в рубашке — в самый раз. А вообще сейчас будет еще жарче. Достаем листочки.

    — Следующий преподаватель попросил меня провести еще одну лекцию, но я ему отказала, потому что три часа говорить о литературе XVIII века невозможно. Я ему сказала: «Извините, но студенты меня убьют».

    Перерыв во время лекции:
    — Я вот думаю, кому из нас больше хочется уйти отсюда? Мне или вам?

    — Владимир Александрович, что такое бифуркация?
    — Это резкое изменение системы при малом изменении параметра. Ну вот добавили вы в пищу немного полония, совсем чуть-чуть...



 — В доступных вам учебниках нет доступного вам объяснения.

    — В мире есть два очень похожих явления: женщина и политика. И обе любят раздувать из мухи слона.

    — Единственное, что я понял из курса ядерной физики, — это если вон та хреновина (показывает на реактор) взорвется и что-нибудь упадет к вашим ногам, то спешить уже некуда.

    — Филипп Николаевич, а зачем вы спрашиваете, кто сколько дома задач решил? Это как-то на зачет повлияет?
    — Нет... да и вообще смиритесь с тем, что не все в жизни имеет смысл.

    — Учите теорию, а то у вас во всех работах доказательства на уровне «вах, мамой клянусь!».

    — Извините, что опоздал сегодня больше обычного.

    — А сколько нам осталось? (О времени для переписывания контрольной).
    — Вам... лет шестьдесят, мне — поменьше...



— Здесь мы договоримся насчет обозначений... Ну то есть как, договоримся: я вам расскажу, а вы смиритесь.

    — Вы говорите уже две минуты, но до сих пор ничего не сказали. Как у вас это получается?!

    Лекция по квантовой механике и космологии на инязе:
    — Какой-то у вас взгляд недоверчивый! Что вас смущает? Не стесняйтесь, задавайте вопросы, притом не обязательно по теме. Например, «зачем мне это?», «что вообще происходит?», «за что?».

    — Когда тебе протягивают зачетку с пятерками, это какой же надо быть редкостной сволочью, чтобы поставить что-то другое! Хотя я ставил... Я вообще сволочь редкостная!



 — Существует два вида времени: астрономическое и девичье. Так вот девичье — это астрономическое плюс 40 минут.

    — Я завтра неожиданно дам вам контрольную.

    — Математика — наука ни о чем. Хоть кто-то когда-то, выйдя на улицу, встречал тройку или минус?

    — Мужчины — это какой пол?
    — Сильный.
    — Так. А женщины?
    — Слабый.
    — Запомни на всю жизнь, женщины — это прекрасный пол!




14 сентября 2015 | 767





up
close Друзья, подписывайтесь на нашу страницу в Facebook.

Zabaka.ru создан людьми, искренне желающими поднять настроение вам и вашим друзьям. Все самое интересное, смешное и просто веселое, только у нас. Присоединяйтесь!