Как я чуть не обосрался в автобусе (под конец смеялся. аж до слез, представил картину)



Накануне с ребятами справляли чей-то праздник, сейчас не помню ни хуя, чей это был день рождения. На следующий день, я с больной головой приехал на работу на автобусе. 

Еле –еле просидел полдня, а потом чёй-то мне стало плоховатенько. Думаю дай в обед в магазин схожу, чё нить куплю. Захожу значит в магазин и думаю, чё взять-то: Доширак или блять Тан? Потом глянул на Доширак и чё то меня замутило, и тут смотрю, молочные блиять продукты, ну я и думаю, надо бы чего нибудь молочного холодненького выпить. И сотрю «Чудо» коктейль стоит, ну я взял ванильный коктейль «Чудо» 1 литр в тетрапакете. Красивый такой пакет. Красный!

Значит это, принес я в офис это «Чудо», и так мне прям сильно захотелось выпить. Оно еще холодненькое. Ну я значит открыл там на пакете крышку пластмасцовую и так, значит спокойненько (буль, буль, буль) и выпил. Оно значит захолодило мне все, мне захорошело и я так спокойненько до конца рабочего дня просидел. Только что-то ближе к шести, где-то без двадцати чёй-то я пукнул, не сильно, но это наверное был сигнал, который я не понял и значится не придал никакого значения. А надо было придать этому значение! И очень сильное!

Значит так! Дело то было зимой! Я значится оделся, блять куртка, шапка, наушники в ушах, музыку значит слушаю и спокойно иду на остановку. Ботинки зимние поскрипывают по снегу, джинсы с начесом блять шоркаются. Иду я и дошел до остановки. Еще ничего не предвещало ничего.

Народу сцука- море на остановке. Стою я, ногами притоптываю, руки в перчатках. Снег падает, я стою. Народ тоже стоит мерзнет. Ото всех пар идет, как в зоопарке от звярей.

Приехал мой автобус под номером «два». Вся толпа как ринется. Я вот не пойму, почему вся шушера живет в нижней части города и вся сука эта хуета едет в мою сторону и автобусы суко всегда переполненные! Но сейчас не об этом!

Значит залез я в этот автобус бодренько, к валидатору протиснулся, денежку бросил в прорезь, билет получил и сдачу взял. Все значится по карманам разложил. Билет – в правый, сдачу в левый, и стою музыку слушаю, за поручень держусь, качаюсь в такт движения. И чё то мне через две остановки стало чё-то так неуютно.

Сначала не понял. А когда понял, то у меня живот ка-а-ак закрутило. Сука! Мне до того хуёво стало, я вам передать не могу.

Я короче руками за поручень уцепился, блять, ноги соединил, как этот сука балерун, и стою короче держу, енту кишку, чтобы из меня гомно не полезло.

Автобус едет! Все блять стоят – разговаривают, а я стою – синий от того, что живот крутит, говно лезет. Короче оно, гомно уперлось, я жопу втянул, сам боюсь, что если сейчас расслаблю задницу, то сука, гомно из меня попрет. И до того, мне братцы стало хуево, что у меня морду перекосило. Смотрю рядом которые стояли они что-то на меня коситься стали. А у меня ноги сука – соединенные (это я жопу держу, чтобы не поперло говно, со всего маха), морда перекошенная, синяя! Зубы стиснуты, глаза вытаращенные и воняет. Енто я оказывается уже тихонько начал пердеть и вместе с воздухом гомно потихоньку стало на трусы выдавливаться, вместе с пердежом. Автобус качает, меня всего знобит, незнаю от чего, но у меня все сука упало. И сердце, и мозги в пятках. Думаю, сейчас еще эти падлы- контролеры с бирками заявятся (они часто проверяют наш маршрут), и меня сцуко увидят. И спросют, а где ваш билет, а я еле-еле стою, за эти хуевские держалки держуся из последних силов. Не знаю что делать. А автобус все едет и едет. Я уже в полуобмороке, почти повис на держалках, ногами жопу держу, сдавил изо всех силов.

Сука, наконец приехали.

Как я слезал из автобуса – это отдельная история. Но я расскажу. Доковылял я до дверей автобуса, думаю может ноги не разъединять, а потихоньку допрыгать, уже почти все повылазили, а я не могу идти быстро, блять как паралитик, шаг шагну, у меня из жопы хуевское «Чудо» брызгает, второй шагну, опять брызг «Чудо».

Короче доковылял я до дверей. А спуститься не могу. Ноги как приклеенные гомном. Я значит взял и со всего маху- к-а-а-а-к прыгну на снег. Короче ноги мои поехали в разные стороны, я чуть не поскользнулся и гомно из меня ка-а-а-а-к поперло. Горячее!

Короче – по ногам побежало и вниз. Я в трусах, в кальсонах в джинсах с начесом побежал домой. Пока до дома добежал – все высрал. Наверное цельное ведро гомна – десять литров навоза! Чижало стало идти. Гомно ведь все вниз налилось, В носки, в ботинки!

До двери добрался – звоню, жена медленно так и таким противным голосом говорит: Кто?

Я чуть не заорал, но сдержался и говорю ей: - Я это, открывай быстрей!

Она блять, нет чтобы сразу открыть, говорит: - Минуточку! И щелчок такой раздается, типа что она открыла, я короче через три ступеньки наверх. Добежал до квартиры, дверь распахнул, куртку снимаю, в ванную иду, а от меня гомном разит. Вообщем вот такаЯ история.

Не пейте «Чудо» после опохмела!



06 июля 2016 | 2947




up
close Друзья, подписывайтесь на нашу страницу в Facebook.

Zabaka.ru создан людьми, искренне желающими поднять настроение вам и вашим друзьям. Все самое интересное, смешное и просто веселое, только у нас. Присоединяйтесь!