В школе был доходягой и вместо футбола сидел в библиотеке...



КАК Я ВЫЛЕЧИЛ ХРОНИЧЕСКИЕ ГОЛОВНЫЕ БОЛИ в 18 лет, т. е. давно )) В школе страдал мигренями был доходягой и вместо футбола сидел в библиотеке.

В виду болезненности, часто кушал таблетки и запомнил название многих и показания ну и естественно всем давал советы чем и от чего лечиться. За что меня ласково называли "Хирург", "ходячая библиотека".

И вот мы после 1 курса радиотехнического института едем на первую шабашку в Могилевскую глубинку бетонировать полы в коровнике.

Столичные парни первым делом сходили на танцы познакомились с барышнями и после работы устраивали посиделки на лавочке у общежития, меня естественно называли "хирург", были там и "Адик", "Серый", Леха.

Ничто не предвещало приключений, но вот одна девушка на 3 день на посиделки пришла с... бабушкой.

Та: — Дохтар, у меня голова болит неделю не проходит, что делать? немая сцена как в Ревизоре. тут цитрамоном или сульфадимезином не обойдешься... В библиотеках я читал в основном фантастику, но иногда переваривал и научно-популярную литературу.

Однажды в руки попалась книжка знаменитого невропатолога Успенского, где описывались типовые патологии и просты способы избавления.

МИГРЕНИ лечатся приемом самого простого сосудорасширяющего препарата типа дибазол, папазол или папаверин... в течении 10 дней принимать по 10 раз в день 1\10 часть таблетки. итого: мигрень лечится 1 упаковкой препарата за 10 копеек и риски минимальные.
Принцип — отучить сосуды спазмироваться. Стирается память спазма боли исчезают. На себе тогда пробовал — помогло даже при гипотонии -хронически низком давлении. Бригада сидит на лавочке и ждет как я выкручусь, тихо ржут.

Что делать? я рассказываю теорию д. Успенского, бабуля шамкая поблагодарила и удалилась... . Фух, отлегло. Проходит неделя, возвращаемся с работы — у общежития стоит девочка к корзиной куриных яиц от бабушки -ПОМОГЛО))) и с ее соседкой... радикулит. Но это отдельная история))


* * * * *


Эта история произошла в ракетной части под Ленинградом. Дисциплина тогда была строгой — за неотдание чести, например, или за воротничок расстегнутый запросто можно было угодить на гауптвахту. Наша рота каждое утро до развода убиралась в "Доме Офицеров" — ну там чистили, мыли, и. т. д. И вот подметаем мы с напарником Шишей (от Шишко) пол в зале и со скуки заспорили — сможет ли он спрятаться так, что за 20 минут я его не найду. А надо заметить, кабан он был здоровенный.

Ну, оговорили, в какие помещения можно прятаться, в какие нет — и Шиша испарился. В успехе я был уверен — прятаться особо было некуда. Ну ищу я его 5 минут, 10 — нету Шиши!

Начал волноваться — все как на ладони — нету! Расспросил ребят — никто не видел. И тут — звонок. Построение. Майор — злой как бес! Построились в фойе и началось — "Почему грязь?! Почему мусор?! Дневальный!!!" "Я!!!" "Почему пол как у.... в....?!!" "Так мыло кончилось, товарищ майор!" "Какого....?!! Вчера! Я! Лично!" И с этими словами дверь тумбочки ногою — хрясь!!

И тут все обмерли...

В совершенно немыслимой позе (как он туда втиснулся — ума не приложу) абсолютно круглыми от ужаса глазами на майора таращился Шиша. В этот момент любой человек из присутствующих мог претендовать на главную роль в балете "Щелкунчик" — без грима. Челюсти отвалились у всех.

Основная мысль — парень не выдержал тягот воинской службы; вспомогательная — что щщас будет??? В могильной тишине майор шепотом: "Товарищ рядовой... Что... Вы... Там... Делаете???" И Шиша сиплым голосом: "Товарищ майор... Я... ищу... МЫЛО!!!"

Тут вообще все от страха ополоумели. И здесь я впервые увидел, как у человека срабатывает защита от нарушений психики. Майор аккуратно прикрыл дверцу тумбочки, будничным тоном сказал: "Работайте" и — прошел в свой кабинет. Он мгновенно и напрочь ЗАБЫЛ...


* * * * *


Никогда не думал, что в такси могут работать очень смышленые люди, но... Приехал в село к родителям, у автостанции стоят таксисты, сел к одному. Едем.

Таксист — пожилой армянин — протягивает мне визитку и говорит: 
— Вы впервые ездите со мной?
— Да.
— Вот, возьмите визитку. Если забьете номер в свой телефон прям сейчас — сделаю 10% скидку (так себе перспектива при цене поездки в 50 рублей). Забираю "визитку" — 1/6 листа А4, на каком-то принтере напечатаны цифры и крупными буквами имя — АБИК. 

Переписал в телефон, сохранил, как "Абик. Такси. Г****вка".

— Знаешь, а меня вообще Юра зовут.
— А тут написано Абик.
— Так это я сам придумал. Понимаешь, вот надо тебе такси. Берешь телефон, открываешь адресную книгу и какое там первое имя? Правильно! Абик! А и Б — понимаешь? Первые буквы. А то пока до Ю-Юрия доберутся — кого-то другого вызовут. Слушайте, насколько же гениально?! Абик...


* * * * *


Есть у меня племянник Игорек. Он очень активный ребенок, что говорится шило в заднице. Поэтому чтобы его немного успокоить родители приучили его с раннего детства к мультикам. Начал с "Ну погоди! ", потом перешел к иностранным мультиков, потом они ему все наскучили.

И к 5 годам он увлекся каналом Дискавери, особенно ему нравились фильмы про динозавров и про животных.

И вот он приходит ко мне, включаю по его желанию "Смешариков" и ухожу, а он внимательно смотрит. Потом прихожу спустя время, а он сидит в позе "Мыслителя" Родена. 
— Что, мультик не понравился? — спрашиваю у него. После некоторой паузы. 
— Вот представь, Карпатыч сажает огород, варит еду, ест, у него туалет есть. 
— Ну, есть такое. 
— Вот, — говорит, — все есть, а ж@пы нет.

* * * * *

Разговор у шефа. Я: — Василий Александрович, заказчик достал, задолбал, сил нет, разберитесь с ними, или я их пошлю! ! Шеф: — Это наши основные заказчики, послать их мы не имеем права, и вообще по законам бизнеса мы должны их всячески любить и ублажать. Я: — Я наемный работник и предпочитаю любить заказчиков исключительно через начальство. Шеф: — Мда... Так изысканно меня еще никто гандоном не называл. 


* * * * *


Прошу прощения за нецензурную лексику, но из песни слов не выкинешь. Пошел, в час ночи, в магазин за куревом. У соседнего подъезда лавочка. На лавочке расположились две личности. По внешнему виду и повадкам — хоныги\бухарики. Пьют, из горла, явно водку. Весьма оживленно и достаточно громко беседуют. Далее — расшифровка, части их разговора, с диктофона.

— Х"ли ты мне втираешь! Если есть вещество, есть антивещество, то бл"дь абсолютный, нах"й, ноль тоже, бл"дь, должен быть!
— Да ты за"бал! Приведи, бл"дь, пример!
— А х"ли — космос! — А х"ли космос!? — Там, бл"дь, вакуум! Них"я нет! Ноль! Космическую пыль, бл"дь, и х"евы скопления газов — все х"йня полная! В основном, бл"дь, ноль!
— Них"я ты загнул! А корпускулярно волновой дуализм по твоему — х"й собачий!?

Умом Россию не понять...


19 декабря 2016 | 1195





up
close Друзья, подписывайтесь на нашу страницу в Facebook.

Zabaka.ru создан людьми, искренне желающими поднять настроение вам и вашим друзьям. Все самое интересное, смешное и просто веселое, только у нас. Присоединяйтесь!