Анальный секс в Сибири



Ну про то как по окончании училища я оказался не в Прибалтике, а в глубокой таежной дыре то история отдельная и невеселая. А вот в пару веселых историй я на своем месте службы таки влетел.

В службу втянулся я быстро, хотя по первому времени было немного тяжеловато-молодого замполита всякий обидеть норовит, но потом в ритм втянулся и стало все более-менее нормально. Вы мужики будете смеяться, но к чему я так и не привык -это к количествам употребляемого всеми спиртного. Трезвенником я никогда не были в училище заслуженно считался в этом деле большим специалистом. Мои сокурсники даже говорили: «тебе Вова пора звание мастера спорта по литрболу присваивать». Однако уже через неделю после прибытия я понял, что не только в мастера не гожусь, но и до уровня запасного игрока дворовой команды еле дотягиваю. Вот тогда-то на первом году эта история и приключилась...

Уж не помню что мы тогда отмечали, но на следующее утро я был вообще никакой. Как прошло первые пол-дня я вообще не помню. Перед глазами стояли какие-то серо-зеленые тени и тело функционировало управляемое исключительно спинным мозгом. Где -то к 2 часам дня я слегка оклемался и вспомнил, что четыре дня назад заначил у себя в ленкомнате бутылку пива.

Тайничок находился в тумбе стола стоявшего в ленинской комнате еще с 50 -годов и представлял из себя маленький выдвижной ящичек по размерам как раз на бутылку и я наивно полагал, что первым его обнаружил. Я вытащил бутылку, залпом выпил теплое пиво и вдруг осознал, что с организмом что-то не то. Как оказалось впоследствии про тайник в тумбе знали все и командир второй роты Сашка Иванов отличавщийся нездоровым чувством юмора разбавил пиво ста граммами технического спирта... Короче говоря если до пива мое состояние было просто хреновым, то стало оно хреновее в десять раз. И в этот самый момент отрывается в дверь комнаты, в нее влетает гордый степной орел рядовой Бердыев и произносит что-то типа: «лейтенанта тебя командир зовет» и с такой же скоростью вылетает обратно.

Когда я зашел в Батин кабинет, то начал немного трезветь, так как в кабине присутствовали еще двое: парторг части, а в углу на стульчике примостился наш особист. Никаких особых грехов я за собой не числил, но стало как-то неприятно. Особенно мне не понравилась странная усмешка особиста. Тем временем Батя взял со стола какую-то бумагу и сунул мне в руки: -Давай орел читай! Читать пришлось два раза пока мозг начал что-то воспринимать. Бумага была заявлением в партком части от вольнонаемной, кандидата в члены КПСС Онищенко Татьяны в которой сообщалось, что не далее как вчера ее супруг прапорщик Онищенко придя домой в изрядном подпитии установил жену научно выражаясь в коленно-локтевую позу и совершил с ней анальный половой акт в извращенном виде. Вследствие чего она просит обсудить данный поступок прапорщика Онищенко на открытом партсобрании как недостойный высокого звания коммуниста и советского офицера. Первая мысль появившаяся и застрявшая у меня в мозгу была «И когда это Коле офицера присвоили.. ».

Батя глянул на меня и спросил: -Все ясно? Но по моему виду догадавшись, что ясно далеко не все продолжил: -У нас проверка из политодела округа через три недели, И что мы в результате будем иметь, что у нас на партсобраниях обсуждают? Как прапора жен в жопу е@@&? А чтоб тебе пацану быстрее дошло объясняю: у меня перевод в Белоруссию наклевывается и если из-за этой телеги он сорвется... Одним словом, чтобы через полторы две недели эта заява исчезла потому как в противном случае я с тобой сам анальным сексом займусь и без вазелина. Не знаю с чего меня переклинило но я задал командиру вопрос который ни один нормальный военный начальству не задает - А почему я? - А, кто вчера показывал Онищенке порножурнал Плейбой и где он еще мог таких идей набраться? Молчишь? И правильно- тебя самого на партсобрании раком ставить надо за такое. И будешь ты после этого или политграмоту тюленям в Баренцевом море преподавать или строгача с занесением получишь. Хотя одно другого не исключает. А журнал сдать в особый отел для уничтожения сегодня-же. Тут я понял что влип по-серьезному. . Буржуазный журнал у замполита-это полная жопа. . . То-то особист улыбался. Журналы вернувшись из отпуска привез мой сосед по комнате Генка Петров. Генка был коренной москвич, которого папаша -генерал славного Арбатского округа сплавил с глаз долой устав отмазывать сына от многочисленных залетов. То-есть получилось что принеся журнал на пьянку я еще и Гену подставил, а он парень что надо. Генка то скорее всего отмажется хотя папа далеко в Москве, а вот моя задница под прямой угрозой. Плюс журнал был отнюдь не Плейбоем а гораздо круче. Поэтому я четко произнес: - Разрешите приступить немедленно товарищ полковник. Получив начальственный кивок я развернулся к двери и тут видимо от испуга ко мне в голову пришла мысль. Я снова повернулся и обращаясь к парторгу спросил: - Товарищ майор а может дадим ей протокол, что обсудили Онищенку на парткоме и влепили выговор, а протокол регистрировать не будем?. Парторг с какой-то грустью посмотрел на меня и произнес: - Ты сынок не представляешь с кем связался, эта дура со своей заявой до ЦК дойдет. Так что вперед и с песней порнограф недоделанный.

Выбравшись на волю я первым делом нашел Генку и сообщил о проблемах. Гена отреагировал на удивление спокойно: - У меня этих плейбоев штук десять так что самый старый особисту и отдадим, пусть хоть весь обкончает до полного склеивания страниц...

Прапорщика Онищенко я нашел как всегда в автопарке. И хотя ему было под сорок все и младшие и старшие по возрасту называли его только Колей. Человек он был неплохой, спокойный великолепный механик и имел врожденный педагогический талант. У него даже представители дальних среднеазиатских аулов вполне успешно чинили машины, при этом так и не зная русского языка. Я отозвал Колю в сторонку и спросил: - Ну и что делать будем? может попробуем твою жену уговорить заявление забрать. Если хочешь я с тобой схожу налягу на идеологию, чтр, мол, невместно такое на открытом партсобрании обсуждать- дабы враги не узнали и т. д. На что Коля грустно ответил: - Даже не пытайся а то она и на тебя заяву накатает. Да ладно не первый раз она на меня телеги пишет переживу как-нибудь. И тут мне стало интересно и я спросил: - Слушай, Коля, без обид, но как ты с ней жить умудряешься? Я бы такую жену точно БТРом нечаянно переехал. И вдруг я вижу как в глазах у Коли появляется мечтательное выражение, которое, впрочем, быстро пропадает и я слышу ответ: -Так она того-этого возле автопарка никогда не ходит. Тут- то меня и пробрало. Я медленно подымаюсь с лавки смотрю Коле в глаза и произношу: - Знаешь, Николай Сергеевич, мы твою жену задавить всегда успеем, дай мне недели полторы я чего-нибудь придумаю, а пока не делай глупостей, договорились. ? И быстрым шагом ухожу из парка.

На следующий день мне естественно ничего не придумалось и в расстроенных чувствах я пошел прогуляться вдоль бетонного забора части. Идти было легко дорожка была хорошо протоптана и я даже на какое-то мгновение забыл обо всем. И тут я увидел ка через забор аккуратно перелетает мешок и падает в куст а затем через забор перелазит отличник боевой и политической, комсорг роты младший сержант Олег Лебедев, кстати из Генкиныхй орлов и емтественно влетает в мои объьятья. В мешке обнаруживаются тщательно завернутые в старые тряпки и для надежности перевязанные шпагатом две бутылки водки и три вина. Сержант стоит с опущенным видом а я пытаюсь сообразить где он достал спиртное. В киоске в нашем поселке ему естественно спиртного не продадут, в ближайшей деревне, а это 10км по проселку тоже, так как там оно тупо кончилось а завоз будет только завтра. Выходит данный кадр смотался за 40 км в райцентр. Что означает что он смылся прямо после утренней поверки и скорее всего пристроился в грузовик стоявших недалеко связистов, которые мотались в город практически каждый день. Конечно в райцентре у продавцов приказ солдатам водку не отпускать, но какая продавщица устоит против красивого парня ростом 180 блондина с голубыми глазами да и с хорошо подвешенным языком. И вдруг в моей голове вспыхивает гениальная идея. Я обдумываю ее ровно тридцать секунд я говорю сержанту:
- Значит так товарищ сержант :водку вы скорее всего покупали себе на день рождения который если не ошибаюсь будет завтра. Так вот, вариант первый: дня рождения не будет, а будет гарнизонная губа об этом Гена позаботится, рекомендацию в партию тоже забудь, плюс дембель переносится на 31 декабря и это, хоть я и лейтенант я тебе обеспечу. Вариант второй:день рождения переносится на две недели и рекомендация и дембель сразу после приказа остается в силе, но для этого ты кое-что для меня сделаешь. Так что выбирай. Так, насколько я понял первый вариант тебя явно не устраивает. Тогда слушай и учти, что если где нибудь проболтаешься - урою!. Ты Таньку Онищенко знаешь? Она в офицерской столовке работает-так вот твоя задача затащить ее в койку. Да я знаю что дура, не красавица, но ведь и не уродина? А перед самим процессом известишь меня где и когда все ясно? Вопросов нет? А если и есть все равно не отвечу, так что пошел выполнять!!!

Через четыре дня сержант заявляется ко мне и сообщает место и время. В назначенное время я захожу в подсобку и отлавливаю пару так-сказать в нужный момент. Делаю знак Олегу быстро убираться а сам обращаюсь к Татьяне: - И что же мы видим гражданка Онищенко: в то время когда ваш муж с честью стоит на защите нашей Родины вы ему тупо изменяете. А потом еще имеете наглость на него жалобы в партком писать? Это еще неизвестно кого из вас на партсобрании разбирать надо. Да ваш муж был неправ, но он же не к соседке после пьянки пошел а домой в семью, а вы....

В общем закатил лекцию минут на десять. Ну а дальше неинтересно. Татьяна заяву из парткома забрала, проверка прошла нормально, мне влепили строгача без занесения за плохую работу ну, а «Плейбой» еще пол-года лежал у особиста в кабинете.


06 августа 2013 | 7751





up
close Друзья, подписывайтесь на нашу страницу в Facebook.

Zabaka.ru создан людьми, искренне желающими поднять настроение вам и вашим друзьям. Все самое интересное, смешное и просто веселое, только у нас. Присоединяйтесь!