Дефлоратор нужен?



Как-то звонит мне коллега (девушка) из РОВД. У нее там друг работает. В ходе разговора я решаю подшутить и спрашиваю:

- Тут предлагают услуги опытного дефлоратора, недорого. Тебе не надо?

Она спрашивает: что это? Говорю, тебе виднее, это по женской части вроде.

Кладу трубку. Через 30 минут звонок. Сквозь смех орут что я скотина, каких мало и первостатейная сволочь.

Потом объясняют. Как выяснилось, дама оказалась не в меру любопытной и задала вопрос всем присутствующим. Отдел убойный, там специфика другая, посему значение термина никто не знал, но с энтиузиазмом стали наводить справки. Вопрос ставился как: Дефлоратора тут предлагают - не надо? Коллеги тоже были не вкурсе. Телефон судмедэкесперта не отвечал.

Бегали-бегали. У всех поспрашали - никто не знает. Ну и фиг бы с ним, но вот позвонил медэксперт и прояснил ситуацию. Тот кому объяснили минуты две не мог ничего сказать и корчился под столом. Потом, когда он сквозь слезы объяснил, ржали все остальные кто был в кабинете.

Дальше. Все те, кого спрашивали, тоже получили ценную информацию, и шли поделиться знанием. Учитывая, что девушка в кабинете была одна, а остальные были совсем не девушки, то реплики входящих были адресованы именно к ней типа: а это вам дефлоратор нужен?


**********************************************************************************************

Двести грамм коньячка закусив огурцом,
Я к соседке по даче иду сквозь малину
И в бурьяне в два метра хозяйку с трудом
Нахожу и кричу в загоревшую спину:

"Я пришёл дефлорацию вам предложить.
Вы одна, я один - так чего же стесняться!
А потом будем с вами домами дружить."
Улыбнулся - и тут же ногою по яйцам

Получил и загнулся от боли такой.
"Ну-ка, кыш, донжуан!"Я не стал даже спорить,
Лишь прикрыл от повтора пах левой рукой:
"Это юмор такой... От навязчивой флоры

Я хотел лишь помочь сохранить огород.
Сорняки, извините, ну очень большие."
А соседка с лица быстро вытерла пот:
"Ну спасибо, конечно, а я уж решила..."

...Целый день я зубами скрипел, но полол.
Подошла Алевтина: "Вы, верно, голодный?
Мойте руки, пойдёмте садиться за стол,
Пирогом угощу вас и водкой холодной!"

Просидели мы с нею почти до утра,
Говорили о жизни, смеялись и пели.
А потом я вздохнул:" Мне, пожалуй, пора."
Алевтина прижалась ко мне мягким телом,

В дом к себе повела, расстелила кровать:
"Ты мой первый мужчина, хочу я признаться!"
Только всё, что я смог, это просто обнять,
Остальному мешали опухшие яйца...

Нравится

Пост! WebDiscover.ru
31 октября 2014 | 1941



up
close Друзья, подписывайтесь на нашу страницу в Facebook.

Zabaka.ru создан людьми, искренне желающими поднять настроение вам и вашим друзьям. Все самое интересное, смешное и просто веселое, только у нас. Присоединяйтесь!