Дети говорят...
Наши замечательные малыши всегда готовы удивить родителей оригинальным ходом своих мыслей. Сегодня мы подготовили для вас очередную подборку лучших детских высказываний.
Говорю сыну (3,5 года):
— Федь, а ты скоро дядей будешь.
Увидев непонимание в глазах ребёнка, поясняю:
— У Ромы (старший ребёнок) скоро доченька родится, а ты станешь дядей.
Будешь дядя Фёдор.
Дитя с полнейшим ужасом в глазах:
— Я теперь буду с котом и собакой жить в деревне?! Один?
Молодая мать, по профессии - медсестра, довольно часто берет своего сынишку (лет этак 4-5) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку. Ребенок, проникшись правилами оного распорядка, надыбал где-то бахилы и перчатки, надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос:
- А это еще что такое? - он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:
- Я - микрохирург.
Все рыдали...
Мой сын интересуется:
- Папа а дорого стоит новая машинка? (имеется ввиду настоящая...)
Я отвечаю:
- Очень дорого.
- Папа, а много конфет можно купит за эти деньги?
- Очень много, так много, что все зубки испортишь конфетками.
- Ничего папа у меня, зубки молочные, - выпадут не страшно, а настоящие еще вырастут. Можешь купить мне конфеты, а то если купишь машинку ГАИ все денежки на штрафы заберет!
До пяти утра делал срочный перевод с одного языка на другой, а в 7.00 подъем. - дочь в детсад. Не выспался конечно, а она еще перед самым выходом просит на ноге покачать. Ну, ладно, садись. Один раз качнул, второй, третий...
- Все, не могу больше...
- ???
- Всю ночь писал... устал...
У нее глаза от удивления на лоб полезли:
- Ногой писал? (Железная женская логика :)
История произошла с моим 3-х летним сыном.Ребенок капризничал по какому-то поводу. Я его успокоил.Он просит вытереть ему (простите) сопли, хотя соплей у него не было.Я делаю вид, что вытираю ему нос платком. На платке картинка с изображением кота. Ребенок смотрит на платок и говорит:
- Папа, смотри какая красивая сопля вылезла... Я смеялся я долго...
Попросила - поиграй с ребенком, я спокойно суп сварю, закрылась на кухне. Через некоторое время слышу:- Первый-первый, я второй. Смена караула! И так бесконечно долго, перемежаясь с чеканными шагами. Потом уже ноющим голосом:
- Паа-ап, я устаааал, можноо я посижууу.
Выглядываю - муж спит благополучно на диване, Валентин (3 года) в полном обмундировании (плащ, шлем, ружье, меч) марширует от одного края дивана к другому, рапортует сам себе. Спрашиваю:
- Ты что делаешь?
- Мы с папой в КОРОЛЯ ДИВАНА играем!
Рассказ от моей мамы.
Меня двухлетнюю оставили на целый день на папу и мужа подруги, пока мама и подруга катались на лыжах. Были даны ЦУ - накормить кашей, погулять, накормить яйцом…
Вечером приезжают - ребенок, в принципе, в порядке, даже не умер с голоду, но ВСЯ кухня завалена грязной посудой, слоями. Плита залита горелым молоком, тарелки, тарелочки, плошки, кастрюльки, кастрюли, кастрюлищи… Мама смотрит на это, берет с плиты самую огромную, шестилитровую кастрюлю:
- Но в ней-то, в ней что вы делали???
- Яйцо варили - отвечает папа.
Оставила дочь на заботливого папеньку. Ей года 3 было, обходились без памперсов, но неприятность могда все-таки случиться. Уходя, я показала папе, где лежат запасные дочкины труселя. - Не учи орла летать или яйца курицу не учат - ответил папа.
Раздав ЦУ, я упорхнула. Вернувшись часа через 3, обнаружила ревущую дочь в моих кружевных трусах. - Они такие маленькие, я думал это ее.
Работаю в детском саду. Утром папа приводит дочку (девочке 5 лет). Всё великолепно. Доходит дело до “тихого часа”, девочка отказывается переодеваться в пижаму. После недолгих расспросов один-на-один о причине, выясняется, что папа, собирая ребенка в детский сад, не надел на дочь трусы. Проблему решаем при помощи “дежурных трусов”. Вечером разговариваю с папой, выясняется, что мама, оставила четкие письменные инструкции во что и как одеть ребенка, но вот про трусы написать забыла. (Видимо, думала, что это само собой разумеется… наивная…)
Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой. Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
— Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
— Да нет, его мама вылижет.
Алёнка поворачивается ко мне:
— Мам, вылижешь?!
17 февраля 2016 | 
1349
1349
