Гениальные перлы университетских преподавателей

Одним из самых ярких моментов студенческой жизни, безусловно, является общение с преподавателями. Ведь на лекциях можно услышать множество потрясающих, остроумных и просто забавных фраз из уст профессоров.



— Почему вы пересели на другое место? Спрятались?— Нет, просто тут розетка есть, я телефон заряжаю.— Вы еще у университета и энергию воруете. Молодцы!

Запомните, пожалуйста! Маркс и Энгельс — это не один и тот же человек. Хотя на экзамене отвечают всякое, вплоть до того, что они муж и жена.

Если вы не можете прочитать свою же транскрипцию, то это уже не транскрипция, а рифма к слову «всадница».
Король Иоанн Безземельный принимает единственное правильное на тот момент решение, спасшее Англию: он умирает.

Я давно мечтаю, чтобы изобрели доски с дворниками, как у машин. Я тут стою, с вами разговариваю, а она сама себя стирает. Неужели до этого никто не додумался? Может, из вас кто-нибудь изобретет?

Служанка — герой-резонер?! Ну-ка, ну-ка, продолжайте, интересно, мне еще такого никогда не говорили!



Там телефон у кого-то так удачно на вибрации стоит. Если это не для удовольствия, то выключите, пожалуйста.

— Опоздавший, сядьте в угол!— Зачем?— Чтобы вы страдали.— А ноутбук с собой взять можно?— Возьмите, конечно!
Вот представьте: попали вы на необитаемый остров, и вам жизненно необходимо... решить интеграл!

Идет лекция. Сработала пожарная тревога.— Юлия Викторовна, может, мы пойдем?— Сейчас я договорю, и пойдете.

Можете быть свободны, как трусы без резинки.

— Это шаровидный сустав.— Нет.— Как нет?— Ну это как да, только наоборот.



Маньяком ты можешь и не быть, но сексуальным быть обязан.

— Роман Николаевич, вы когда-нибудь списывали на экзаменах?— Нет, никогда! Хотя, нет, один раз было. Философию. Ну ее сам бог велел списывать!

Самая последняя лекция с преподавателем. В конце все встают и хлопают.— Я думал, сейчас будет минута молчания.

— Владимир Златкович, а какие задачи будут на зачете?— На нем будут только нерешенные задачи современной математики.

— Какая была Земля в представлении древних славян?— Круглая.— Если бы она была круглая, мы бы с нее упали.— Ну, конечно, гравитации же еще нет.— Это что за слово такое бесовское?

Преподаватель по философии:— Я смотрю, вы пипец как знаете философию!



— Запомните, самое страшное для человека — это остаться одному. И зависит это от женщины.— А если женщина останется одна?— Одинокая женщина — это не женщина. Это филолог!

Зачем вам отопление? Вас должно греть стремление познать геодезию!

Вот идете вы с девушкой по причалу, а она вас спрашивает: «А это корабль какого типа? А что такое шкафут? А как называется носовая надстройка на корабле?» А вы не знаете ни фига!



На лекции по логике:— Я пришел к выводу, что на одной из лекций должен быть внезапный опрос. Но он не должен быть слишком внезапным. Поэтому он будет в следующий раз.

Билетов оказалось нечетное количество, поэтому, когда я их нарезал, одна часть листа оказалась пустой. Я решил, что это будет счастливый билет, и, по идее, я должен поставить тому, кто его вытянет, пятерку и отпустить без вопросов. Но студент ведь пришел на экзамен, на праздник и очень расстроится, если его не спрашивать. Поэтому я решил, что такому студенту полагается приз — этот самый счастливый билет. Можете повесить его в рамочку и всем показывать. А отвечать будете на следующий.

10 марта 2016 | 1793