Zabaka.ru - Сайт хорошего настроения

Смехотерапия — Улыбнись миру и он улыбнётся тебе, в ответ !!!



Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха. 

Если ваши дети выросли, манную кашу можно приготовить им на пиве.

Чтобы нож не ржавел, его нужно хранить в большом куске сала (украинская мудрость).

Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.

Всё сбудется, стоит только расхотеть. ( Ф. Раневская)

Детство — это когда спать — обязанность, а не мечта.

Окружающих надо периодически пугать, чтобы не сильно окружали.

Цените юмор и пофигизм. Они порой вытаскивают из таких ситуаций, в которых нас оставляет даже надежда.

Я бы и рада потерять голову... Но, похоже, она у меня намертво прибита опытом...

Запись на автоответчике: «Если у вас плохая новость - говорите сразу. Если хорошая — дождитесь звукового сигнала».
Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины. 

Раньше я относился к людям хорошо, а теперь - взаимно.

Совесть есть, но с собой не ношу: боюсь потерять.

Больше всех виноват тот, кто прав не вовремя.

Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Но, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин уже есть любовники.

Людей нетрадиционной ориентации по миру всего 10%; но как только ты садишься за руль, — они, блин, все на дороге!
Пить бросают все. Некоторые успевают ещё при жизни.

В наше время врачи лучше всего диагностируют финансовое состояние пациента.

Врач сказал, что тренировки добавят мне годы жизни, и это правда. Я сделал 15 отжиманий и чувствую себя на 85.

Полезный совет для заболевших: добавьте вашей простуде волшебства — положите в нос немного блёсток перед тем, как чихнуть.

Знали бы вы, сколько талантов погубила крылатая фраза о том, что «талант не пропьёшь!»...

Почему штаны, в которых лучше всего валяться на диване и лениться, называются «тренировочными»?

— Лена, куда делась бутылка водки?! — Я обрабатывала рану. — Какую ещё рану?.. — Душевную.

У кардиолога. — Вам надо срочно шунтирование делать.— А нельзя ли отложить? Я полгода ждал очередь на протезирование зубов! Врач задумался...— Доктор, ну чего вы молчите?— Представил: играет Шопен, все плачут, а вы лежите в гробу с красивыми, ослепительно белыми зубами.

Если вы вдруг себя плохо почувствовали, сожмите виски пальцами и начинайте медленно вращать по часовой стрелке... А затем выпейте его.

— Дорогой, я села на диету. И теперь буду, есть только лобстеров, трюфели и омаров.— Да чего мелочиться-то! Ешь уж сразу деньги!

Мой рекорд в беге на 100 метров — 50 метров.

— Семён, ну что мы всё пьём за здоровье? Давай выпьем за неё... за удачу!— Ой, Моня, здоровье таки важнее... Вчера удача лежала со мной рядом, а здоровья не хватило.
Искала мужа, обзвонила всех его друзей. Вот это Дружба! У всех ночевал, у семерых еще спит...

— Папа, я больше не пойду с тобой кататься на санках! — Молчи и вези! 

Чтобы муж сразу после секса не отворачивался к стенке, Галя повесила на стенку фотографию своей мамы...

Мама, уводя сына от стоматолога, говорит:— Сынок, что надо тёте сказать? Мальчик сквозь слезы: — Сука...

Вчера выиграл суд у ГИББД! Мой адвокат доказал, что при скорости 250км/ч, знака 40 не видно! 

Она встала в 4 утра. Сломала все удочки, выкинула червей в унитаз, порезала лодку, легла и крепко прижалась к любимому.  Жить оставалось 1,5 часа...

Съела Дюймовочка ползернышка, выпила полстакана водочки, присмотрелась... А Крот-то, красавчик!!!

Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: "Ваша дочь подготовила доклад по биологии. Читаю уже третью неделю. Надеюсь, что убийца — не зебра".

Тоня всегда путала противозачаточные таблетки с успокоительным. Теперь у нее 15 детей. И ей все равно! 

На свадьбе друзей побежала ловить букет. Потом опомнилась и вернулась. Видели бы глаза моего мужа...

Принять мужчину таким, какой он есть, может только земля...

Береженного Бог бережет, подумал Андрей, когда у него закончилась ручка во время росписи в загсе.

— На новолуние нужно монетку показать Луне и сказать: "Месяц, дружочек, дай денег полный кошелёчек".Чем старше становишься, тем больше свидания начинают напоминать собеседования. 

— Почему в Индии самые крепкие браки? — Да потому, что на свадьбу мужу дарят ружье, а женщине рисуют красную точку на лбу. 

Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки.

Мужчина 80 лет жалуется врачу: —У меня после секса шум в ушах. Что это такое? Врач: —Дедуля, это аплодисменты! 

28 июля 2020 | 433


up