Zabaka.ru - Сайт хорошего настроения

Свежие анекдоты! Ежедневная подборка новых смешных анекдотов



Зайдя на кухню, графиня обнару¬жила в посудном шкафу мужчину.
- Что это значит, Кэтрин! - сердито спросила она новую кухарку.
- Не знаю, - пробормотала та. - Наверное, он остался от вашей прежней кухарки...


* * *

На всей территории страны наблюдается резкий скачок числа экспертов по художественной гимнастике.


* * *

Никогда не держите камень за пазухой: это неудобно и негигиенично. Лучше держать кукиш в кармане.


* * *

Отключили горячую воду.
Холодная стала выглядеть так, как будто ЖЭК отмывает в ней золото.


* * *

В раю ни одного строителя нет.


* * *

Россияне начали экономить на похоронных услугах. Росстат: продолжительность жизни россиян увеличилась.


* * *

Недавно в метро со мной пытался познакомиться глухонемой парень. Он написал мне пару строк, сел рядом, улыбнулся и положил руку мне на сиськи. Доходчиво и решительно, конечно.


* * *

Деньги детям не игрушка!


* * *

Рабинович никогда не подставит ножку ближнему своему, пока не выроет ему яму.


* * *

Всегда переживаю, когда герои в фильмах умирают.
Как хорошо, что есть обратная перемотка.


* * *

Посмотрев по телевизору мужскую спортивную гимнастику, оргкомитет Евровидения объявил о самороспуске.


* * *

Умирает старый еврей. У постели жена.
- Сара, я умираю. Скажи правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла?
- Абрам, как ты можешь в такую минуту! А вдруг ты не умрешь?


* * *

- Милый, какие штаны мне купить - те, что чуть малы, или те, что чуть великоваты?
- Я сейчас скажу фразу, которую хороший муж никогда не должен говорить своей жене.
- "Ты толстая"?
- "Бери на вырост".


* * *

Мать решила держать сына в строгости и спрашивает:
- Куда идешь?
- Куда хочу.
- Когда вернешься?
- Когда захочу.
- Смотри, ни минутой позже.


* * *

Реклама: "Медицинский центр, лучший в городе! Все наши клиенты возвращаются к нам снова и снова!".


* * *

Коллега пишет: -"Пацаны, вы просто уссытесь!"
Недоумевали, пока он не принес четыре арбуза.


* * *

Любопытно, что для раскрутки нововведений в среднем необходимо около двадцати лет.


* * *

Следственный Комитет объявил новый тендер на поставку элитной сантехники в Геленджикский апарг-отель.
Предыдущий тендер, как известно, успешно выиграл начальник Ставропольского ГИБДД.


* * *

С утра сантехник Петр Викторович сделал открытие века. Через час он открыл второе веко...


* * *

Двое пассажиров в купе представляются друг другу:
- Бондаренко, старший лейтенант запаса.
- Рабинович, пожизненно негоден.


* * *

Пьяный лежит мордой на водосточной решетке и орет:
- За что посадили сволочи?!


* * *

Если не знаешь, чего хочешь, получишь, что осталось.


* * *

Hа квартире у браконьера М.С. изъято охотническое ружьё, а у его жены - рога и передние конечности.


* * *

- Мам, я сегодня поеду на шашлыки!
- Я тебя никуда не отпущу! Я знаю, что вы будите там делать! Вы будите курить, пить что попало, спать с кем попало!
- Мама, зависть-плохое чувство.


* * *

Как-то доктор Ватсон говорит Шерлоку:
- Знаете, а у нас с моей женой будет сын! И знаете как я его назову? Шерлок Холмс!
- Вы дали мальчику правильную фамилию...


* * *

Вопрос "Армянскому радио":
- Чем отличается половой акт от террористического?
- Масштабом разрушений!


* * *

Поехал намедни с соседом рыбачить. Рыбачили долго. Очнулся на даче.


* * *

В честь чудесного спасения Анатолия Чубайса, мененджеры РАО "ЕЭС России" поставили в церквях лампочки.


* * *

Проснулся вчера ночью от громкого шороха. Открываю глаза, а это годы свое берут.


* * *

- Люся, хочешь за меня замуж?
- Да, любимый, хочу! Очень хочу, родной мой, нежный, сильный, умный, щедрый, мой самый-самый!
- Ну хоти.


* * *

Даю царство и пол коня впридачу!


* * *

Молчание в знак несогласия - это протестный вид тишины с негативным зарядом.


* * *

Без труда вставишь не туда.


* * *

В сауне сидят мужики, пьют пиво.
- Слушайте, мужики, тут такое дело... Я когда крестик снимаю, то в натуре чувствую себя легче! Может во мне бес сидит?
- Вован, у тебя крестик полкило весит!


* * *

Если речь идет о твоем долге государству, то хоть умри, но плати.
Если речь идет о долге государства тебе, то хоть умри, но прости.


* * *

- Сарочка, что ни говорите, но только наши женщины могут уронить ленту, а подобрать золото...


* * *

В регламент художественной гимнастики внесены изменения - быстро поднятое не считается упавшим.


* * *

- Так она же ленту уронила!
- Что упало и поднято, не считается упавшим!
- А вы точно судья по художественной гимнастике?
- Таки да.


* * *

Израильская гимнастка взяла золото в метании ленты.


* * *

Говорят, Олимпийский комитет хотел сделать прятки олимпийским видом спорта, но спортсменов было трудно найти.


* * *

Сбежавшие в Польшу белорусские спортсмены зачислены в сборную по сбору клубники.


* * *

После того, как белорусский спортсмен победил на Олимпиаде в прыжках на батуте, поступило указание установить батут в каждом дворе.


* * *

После просмотра трансляции финала индивидуальных соревнований по художественной гимнастике, прыгунья в высоту из Израиля возмутилась чёрствостью судей в лёгкой атлетике, и потребовала отобрать золотую медаль у россиянки Марии Ласицкене и вручить ей, потому что она тоже, как и её землячка-гимнастка, "просто слегка уронила палочку".


* * *

- Главный американский "допингоборец" сравнил выступление наших олимпийцев с фильмом ужасов.
- Ну, не знаю. Во всяком случае, наши девчонки - хотя бы... девчонки...


* * *

- Юля, к тебе пришли.
- Точно ко мне?
- Откуда я знаю. Спросили: "Где эта гадина?".


* * *

За столиком с 20 пирожными сидят депутат, рабочий и иммигрант. Депутат съедает 19 пирожных, после чего говорит:
- Рабочий, будь бдительным, иммигрант хочет отобрать у тебя пирожное!


* * *

Сыроподобный продукт.
Пивной напиток.
Винный напиток.
Сокосодержащий напиток.
Творожная масса.
Восстановленное молоко.
Продукт, идентичный натуральному.
Чипсы со вкусом картошки.
Колбасный продукт.
Икра имитированная.
Жизнь, похожая на настоящую.


* * *

Когда страшно смотреть вперёд, надо обязательно оглядываться назад.


* * *

Белорусская пословица: на какой самолет не садись, а все равно в Минске приземлишься.


* * *

Женщины, не усложняйте жизнь мужчинам! Не задавайте им вопросов, в ответ на которые не можно было бы просто кивнуть.



10 августа 2021 | 360


up