Посты по тегу: "анекдот";

История про собачку Клепу

02 июля 2015



У Миши есть Маша, а у Маши есть Клёпа (Клеопатра значит)...

Клёпа эта собака из породы, знаете, таких жалких карманных невнятностей: маленькая-маленькая, пучеглазая и нервная, как все маленькие. Бегает этот дрищ по квартире в трясках и судорогах каких-то, вечно мёрзнет и писается постоянно.

Мой «ГОРДЫЙ ОРЕЛ»

01 июля 2015
Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело).

Отзыв на мужской депиляционный гель Veet.

01 июля 2015
Дико ржу и плачу от смеха))))) Возможно это "баян", но до слёз смеялся :)))
Отзыв на мужской депиляционный гель Veet.


Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро (Под конец смеялся. Аж до слез)

01 июля 2015
Дальше с его слов:

Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфгаза (Германия), Фидекс (грузовик), БритишАирвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.

ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЁМ… Смеялась аж до колик :)

01 июля 2015
Рассказывает очевидец: сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная дамочка. Так мол и так, вот колесо, треба починить.
Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает...

Море, море - мир бездонный... (20 фото)

10 июня 2015

История из жизни. Не родня. (Прикол!!!!!!!!!!!!!)

04 июня 2015


В СССР страшно боялись семейственности на работе, а в вузах особенно. Так вот, поступаю я на работу в университет. Там все про всех знали раньше, т.к. часто работали вместе всю жизнь - прямо с окончания и до пенсии. Но кадровик черными чернилами на полях моей анкеты написал, что "теща имярек работает преподавателем (на другом факультете)".

Из жизни органов

19 мая 2015
Было это в те славные времена, когда я уже достаточно заматерел для нормальной работы, а образование ещё не получил. Мне, тогда совсем ещё молодому по меркам органов сопляку, оказали не хилое доверие и перевели в ГНР, в основном, конечно, не за смекалку и умение работать, а за физические данные.

Помню, в тот замечательный летний вечер, часиков так в полдвенадцатого, получили мы странную радиограмму от дежурного: «парни зпт давайте-ка пиздуйте в адрес зпт там вообще странная хуйня тчк». Прошла информация, что в квартире насилуют женщину — сообщение от её подруги, которая в той же квартире прячется под кроватью. «Давайте там к двери ползком, поскребитесь или помяукайте, и вам откроют!»

16 перлов от еврейской мамы

18 мая 2015
Быть еврейской мамой это невероятное искусство, поэтому мы делимся с вами их превосходным чувством юмора!

9 позитивных смс от отцов

18 мая 2015
Общение отцов и детей порой не может не вызвать жуткого приступа смеха. Да, папы - они такие!

14 лучших сарказмов на все случаи жизни

17 мая 2015
Сарказм - вместо тысячи слов!

Анекдот!!!!!!!

11 мая 2015

- Алло! Это управляющий ГазЭнергоБанк?

- Нет!

- Жаль...

- А мне-то как жаль!!!...

Выдержки из книги "беспорядок в американских судах"

06 мая 2015

Выдержки из книги "Беспорядок В Американских Судах" - выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные:

ЮРИСТ: Что было первым, что Ваш муж сказал вам утром?
СВИДЕТЕЛЬ: Он сказал: "Где я, Кэтти?
ЮРИСТ: И почему это Вас так огорчило?
СВИДЕТЕЛЬ: Меня зовут Сюзанна!

Анекдот!!!!!!!!!!!!!

06 мая 2015
Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась - и из ванной я вышел разведённым человеком.

Больным нужен покой!

06 мая 2015

- Почему ты в постели? Заболела? А вид у тебя вроде здоровый. Ладно, лежи, лежи, я сам все приготовлю. Где у нас вермишель? В какой банке? Их тут пять штук!

- Не вставай, я сам все найду. Таак, в этой мука... В этой сахар... Не все ли равно, что просыпалось? Ну, крупа какая-то... Зачем ты пришла? Я сам все соберу!

Великий и могучий

29 апреля 2015
Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:

Царь Соломон..

28 апреля 2015

Закончил царь Соломон государственные дела на данный день. Отпустил иностранных послов.

Решил заняться семейными делами. Зовет к себе евнуха и приказывает:
- Приведи-ка мне мою первую жену.
Выполнено. Чуть позже - вторую. Третью, четвертую... двадцатую...
Двадцать четвертую...

Послали его уже за двадцать пятой. А он, бедняга, уже весь черный, в мыле, еле дышит.

ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ (ржач!!!)

15 апреля 2015


Реально поданная начальству объяснительная записка сотрудника. 
Записка была написана по поводу отсутствия сотрудника на одном мероприятии компании, которое проводилось в выходной день. 
Присутствие всех сотрудников, естессно, было обязательным. 
Президенту Компании NNN 
г-ну ХХХ 
от Старшего консультанта ААА. 
Объяснительная записка 

Анекдот!!!!!!!!!!!!!

15 апреля 2015
Жена вернулась домой раньше обычного и обнаружила мужа в постели с весьма привлекательной молодой особой. И была столь потрясена увиденным, что вначале расплакалась, а потом заорала на мужа: — Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной, верной супругой и матерью твоих детей! Все, я ухожу! И немедленно требую развода.

Чудненько... БОЖЕСТВЕННО!

09 апреля 2015
Ехал сегодня в маршрутке в Махачкале, попали в аварию. На маршрутке только царапина, зато исполнилось мечта всего детства: я разбил стекло тем самым аварийным молотком и побежал домой под угрозы водителя и возмущения пассажиров, которые просто вышли через дверь. Непередаваемое чувство.

 

хочу научиться задницей вилять

17 марта 2015
Идет молодая красивая девушка и видит, что все мужики смотрят не на нее, а на не очень привлекательную женщинку, но которая выписывает такие кренделя задницей, что у всех мужиков слюни текут. Взяла ее злость, догнала она виляющую задом и расспросила ее, как та научилась так вилять задницей. Ну и получила заветный адрес, где этому можно научиться. Приоделась, наштукатурилась и в путь. Пришла по адресу, позвонила. В дверях грузин... два мэтра (в какую хочешь сторону)... и весь черный и волосатый.

Запах неподмытой пизды отбил все желание лизать киску девушке и заниматься сексом

18 февраля 2015
Была у меня девушка, очень симпатичная и милая.
И, конечно, мне хотелось заняться с ней сексом. Но я боялся напугать ее напористостью, потому что она очень порядочная была и росла в консервативной семье.




Вопрос, присланный в мужской журнал (йа плакаль)

15 февраля 2015


Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подовзревать свою жену в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси,на котором она возвращется домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться.

ЕСЛИ БЫ ЖЕНЩИНЫ ПРОДАВАЛИ АВТОМОБИЛЬ ТАК, КАК ОНИ ПРОДАЮТ СЕБЯ

03 февраля 2015
- Девушка, сколько вы хотите за свой автомобиль? - В таких ботинках ходите, что могли бы догадаться - вам не потянуть эту цену!

- Мадам, мы можем проехать на диагностику?- Что?!! Какая диагностика!!! Мне не нужен покупатель, который вот так сразу прямо заявляет, что я хочу его обмануть!!!

ЕЖИК, СКАЗКА

03 февраля 2015
Ежик бежал по пожухлой, пахнущей грибницами и перегноем листве. 
Он даже не бежал, он прогуливался рысцой, поводя по сторонам мокрым черным носиком.
Ежик наслаждался осенним лесом, а заодно искал, что бы где еще подтырить на зиму.
- Панкам – хой!!! – Неожиданно раздался откуда-то сверху противный визг.
Ежик молниеносно свернулся в мощный клубок, выставив навстречу опасности тысячи смертоносных игл, и угрожающе зарычал.
Это он так думал. На самом деле, он просто свернулся в клубочек, зацепив иголками чью-то кучку какашек, и зафыркал.
- Э, сцыкло, ты че тут вынюхиваешь? – противный голос не умолкал, и ежик решился выглянуть наружу.
На стволе дерева, крепко вцепившись в замшелую кору лапками, сидело обворожительное существо. Шубка ее была коричнево-рыжей, со слегка заметным белым фартучком, хвост был пушистый, длинный и извивался как змея.
А еще у существа были умопомрачительные смеющиеся глаза-бусинки.
«Такая красота не сможет располосовать мне брюхо и сожрать мои кишки» - решил ежик, поэтому вывернулся обратно и даже расправил плечи.

Подслушано под Новый год

15 декабря 2014
Работаю Снегурочкой под Новый год. Однажды нас пригласили к ребенку, который не верит в Деда Мороза. Мы соблюли все уровни секретности, я выбрала лучшего напарника для роли Деда Мороза, а ребенок как-то все равно недоверчиво на нас смотрел. И во время одной игры она прям засияла: «Вы настоящие! — крикнула она. — У Снегурочки руки ледяные!»

Гуляя после Нового года, встретили совершенно незнакомых людей, которые предложили: «Давайте просто обнимемся!» Мы обнялись и вместе запустили небесный фонарик. Эти ребята сделали мой Новый год. Всем добра!

Военные сборы

14 декабря 2014
Было это на военных сборах.
После отбоя прошло минут 20. В казарму заходят два громко разговаривающих тела.

Элитная дефекация

07 декабря 2014
Опять про Митяя.90е Как-то у братвы намечалось обмывание нового Гелика. Позвали и Митяя. Счастливый владелец обновы с Митей друг друга недолюбливали, надо сказать. Не то что прям «кушать не могу»-но общались с прохладцей. Однако, будучи из одного преступного сообщества прилежно приглашали друг друга на юбилеи, чествования и поминки. Этикет, что поделать. Поди не пригласи кого надо-и все воспримут сие как «Иду на вы» или как «Иди на хуй» -что для мурлокотанов одно и то же. Сидят-квасят. Именинник заливается соловьем-все про Мерседес. И какая там кожа, рожа, диски, музыка итд. И как он ее заказывал, сколько ждал, какие прибамбасы заказал и те де и те пе. Митя явно тоскует. Наконец не выдерживает.

Не пейте холодное пиво, сидя в горячей ванне!

07 декабря 2014


Я был молод и глуп. Что меня конечно не оправдывает. И фраза - "хлебнуть пивка сидя в горячей ванной" случайно где-то услышанная засела в голове. Не, нуачо. Ванна есть, пиво купить не вопрос. Двадцатьодин годик был идиоту.

Анекдоты

30 ноября 2014
Мужик просыпается утром.
Потрогал постель справа от себя - никого... Слева - тоже никого.. Приподнял одеяло над собой, заглянул туда:
- Чё стоим?.. Кого ждём?...

ТЕМ ВРЕМЕНЕМ В США ВЫПАЛО НЕМНОГО СНЕГА

24 ноября 2014
В Нью Йорке выпало два метра снега, есть жертвы. Теперь ожидается наводнение в связи с резким потеплением. Русская зима пошла убивать. А нехер было санкции вводить против России. Мы и не такое вам устроим :)

В Нью Йорке выпало два метра снега, есть жертвы. Теперь ожидается наводнение в связи с резким потеплением. Русская зима пошла убивать.


Пять законов глупости

23 ноября 2014
Итальянский историк-экономист Карло Чиполла очень основательно подошел к вопросу о природе глупости. Долгие годы исследований привели ученого к тому, что он сформулировал пять универсальных законов, работающих в любом обществе. Оказалось, что глупость сама по себе намного опаснее, чем мы привыкли о ней думать.

1. Первый закон глупости: Человек всегда недооценивает количество идиотов, которые его окружают.

Звучит как размытая банальность и снобизм, но жизнь доказывает его истинность. Как бы вы ни оценивали людей, вы постоянно будете сталкиваться со следующими ситуациями:
Человек, который всегда выглядел умным и рациональным, оказывается невероятным идиотом;
Глупцы все время возникают в самых неожиданных местах в самое неподходящее время, чтобы разрушить ваши планы.


Деревенский туалет

20 ноября 2014


Занесло меня однажды на сельскую дискотеку. Самогон, сало с луком, сисястые доярочки и ооооочень много пива. В местном ДК туалета не было и все ходили справлять нужду в заброшенную конюшню, которая располагалась позади ДК. Приспичило мне по-большому, я раздобыл свежий номер газеты "Сельский труженик" и отправился в эту конюшню.

Почините при девушке розетку

18 ноября 2014
Прочитал интересную цитату: "Почините при девушке розетку и вырастете в её глазах до уровня бога" и сразу вспомнил случай, произошедший когда мы с женой ещё были просто парой.
Собрались съезжаться вместе жить. Жилье было, однокомнатная квартира, в которой долгое время резвились квартиранты. Сказать, что квартира была убита - не сказать ничего. Плюс убитая проводка, так себе сантехника. Принято было решение о ремонте. Собрали денег, содрали старые обои, собрались закупать материалы и инструменты для ремонта. Даже толком старую мебель не всю выкинули.
Пришли в один из дней, открыли дверь и обомлели. В канализации подъезда что-то забилось и унитаз (квартира на первом этаже) выдал нам фонтан. Чтобы вы понимали, как это выглядело скажу, что пол в туалете был на 4 см ниже уровня пола в коридоре. Говно плавало даже в коридоре. То что было в туалете - было похоже на извержение вулкана. На исход из ада Дерьмодемона. На кошмар. На ужас. На... не знаю, на что это было похоже ещё... На сталагмит. Маленький полуметровый сталагмит. Коричневый полуметровый сталагмит.

Русские vs японцы

18 ноября 2014
Оймамачки ржунимагу! Читать всем обязаловка!

Ездили наши нейрохирурги в Японию типа опыту набираться. Привезли оттуда видеокассету со съемкой операции. Сами у себя до этого засняли такую же операцию и хотели японцам показать, но сильно застеснялись и привезли назад. Мне довелось увидеть обе кассеты.

Итак: Япония. Огромное, тонущее во мраке помещение, в центре залитый светом операционный стол, сверху, как в космическом корабле, нависают всякие агрегаты в чехлах. Маленькие безмолвные люди в зеленом упаковывают больного в стерильные простыни, бритую башку заклеивают особой стерильной пленкой. Медленно. Аккуратно. Тишина такая, что я думала звук отключен, а там оказывается до того дошли, что на операцию специально приходит еще один хирург, который не оперирует, а только медсестрам шепотом подсказывает, какой инструмент подавать. Хирург каким-то супер-пупер электронным скальпелем делает надрез, тут же ассистенты супер-пупер отсосиком убирают кровь, клипсами зажимают края раны. Постепенно обнажается череп. Завораживает. Смена состава. Сверху подают агрегат, который оказывается супер-пупер дрелью на штативе: огромная дура с маленьким сверлом на конце. Доктор направляет, дрель тихо жужжит и, видать, сама все делает. Долго. Надоедает. Проматываю.

Три качества идеальной женщины

17 ноября 2014
На днях к нам зашел товарищ, мужик неженатый, сегодня одна, завтра другая. И начал он рассуждать об идеальных качествах женщины, на которой можно было бы если и не жениться, так хотя бы задержаться с ней надолго. Первое тоже не исключалось. Я ожидала как минимум пожеланий, чтоб задница как у Дженифер Лопес, чтоб груди как у Памэлы Андерсон, внешность как у Анджелины Джоли. Но нет.

Пункт №1. Чтобы хорошо делала миньет.
Пункт №2. Чтобы любила анальный секс.

Вы знаете, я никогда не была пуританкой, но не могу сказать, что такие разговоры мне доставляют удовольствие, но все мы люди взрослые и если такие темы поднимаются, то единственное требование, чтобы рядом не было детей.

Так вот, этот товарищ меня просто убил, обозначив последний пункт!)

Сунул пальчик

17 ноября 2014
Мужчина считает себя разумным. У него есть разум и пенис, поэтому он -- не животное. У женщины пениса нет, значит она -- дура набитая и второй сорт. Разума в нас нет, потому что нет.

Считая себя разумным, мужчина любит давить логикой. Поехал на рыбалку, сварил ухи, выпил водки. Потому что водка под уху -- логично. Особенно весной, когда рыбу удят на проваливающемся льду.

Залез на середину реки, пробурил лунку, поставил сверху палатку, сидит довольный и весь из себя логичный.

Рядом уже троих засосало под лёд, но наш-то мужик -- мужик! Не боится враждебных природных сил, борется с ними. А потом со стресса ка-а-ак хряпнет водки! Расслабится, потому что преодолел стихию -- имеет же право. Логично?

Очень. А всё почему? Потому что есть пенис. И эти, как их, тестикулы. Железные, да.

Восхитительно!

17 ноября 2014
Кто? Я? Да я живу ради риска! Вот ты когда-нибудь пил компот из 3-литровой банки? Когда яблоки вроде бы сначала лежат кучкой на дне, а ты пьёшь и наклоняешь банку, и думаешь: упадут или не упадут? И понимаешь, что упадут! Но ты уже не можешь остановиться! Потому что АДРЕНАЛИН УЖЕ ЗАШКАЛИВАЕТ!


Задорнов: Я люблю Америку

15 ноября 2014
Много есть у «тупых» американцев того, чему нам, «не тупым», можно поучиться.

Солдаты в Америке не строят генералам дачи, не делают голубятни и башенки из головных частей ракет средней дальности, а заборы – из плит разобранных аэродромов…

В лесах американских не накурено!

В отличие от американских спецслужб, наши узнают о готовящихся терактах из… из выпусков новостей!

В США нет пьяных на улицах! Более того, у них на Рождество не встретишь ни одного пьяного Санта-Клауса.

Два взгляда на жопоеблю

15 ноября 2014
Бывают дни в календаре,
Когда тебе нельзя ебаться.
И пятна крови на матраце,
Подобны утренней заре.

Ты виновато в пол глядишь
И все твердишь, – Терпи, родимый.
А мне ебстись необходимо,
Давай-ка в задницу, малыш.


В начало ... 3 4 5 6 7 8 ...
up