Посты по тегу: "юмор";

Привезли бракованный бетон! +10 юмористические истории из жизни

11 октября 2013


Звонит нам тётя предпенсионного возраста, заказывает бетон, залить дорожки на участке.
Водитель привозит вечером, выгружает в короб, хозяйка принимает товар. Сейчас, мол, растаскают его работнички.
Оплатила, водитель уехал.

Трактат о жопе (полная, дополненная версия)

10 октября 2013


1. Жопа есть единственный орган, данный Господом человеку для отдыха и забавы. В отличие от стоялища, седалище имеется у людей обоих полов и используется ими как естественная, встроенная непосредственно в тело кожаная мягкая мебель.

2. Жопа есть двуединый орган, разделенный на Западное и Восточное полужопия. Голова является филиалом жопы вверху и используется для кормления жопы пищей.


10ка анекдотов для затравочки

10 октября 2013


Зять говорит тёще: Тёщенька, а сгоняй-ка мне за сигаретами! Даю тыщу. Сдача твоя. Тёща побежала. Снова зять зовёт. Тёщень-ка, а сгоняй-ка мне за пивом! Пять тыс. даю, Сдача - тебе. Тёща - бегом в магазин. Раздаётся телефонный звонок, Жена говорит: Милый , ты Маме пенсию отдал? Муж: Отдаю потихоньку...

дошла очередь и до Андрея

09 октября 2013


Вспомнил историю из НЕ своего школьного детства. Был у нас в классе худенький, слабенький астроном-любитель Андрей. Все кто не попадя имел за честь обидеть спокойного и безобидного "ботана"...

Ответственное поручение: последить за лилипутами

09 октября 2013


Мне как-то попался попутчик, огромного роста мужик с непомерного размера ладонями и странной довольно зверской внешностью. У него были длинные волосы и усы, свисающие далеко вниз. Как позже выяснилось, он оказался артистом цирка, помощником дрессировщика медведей. Стало понятно, зачем ему такие лапы. 

Рассказал такую историю: Когда-то давно, когда он еще был совсем молодым артистом и порядков цирковых толком не знал, довелось ему попасть с цирком на гастроли в Сочи.

Русские секреты Вьетнамской войны. Кто сказал, что американцы тупые?

08 октября 2013


В 1986 году я учился на вечернем и работал в Академии Гражданской авиации электриком. На всяких хозяйственных должностях там работали отставные вояки, кто из "стратегов" (стратегическая авиация), кто из "маленьких" (истребители). Народ заслуженый, с летной работы списаный, но куда-нибудь пристроиться надо, вот и энергетиками да начальниками разного уровня трудились. А в нашей каптерке собирались в обед в домино "козла" забить, байки потравить. Вот одна из таких баек от первого лица. Дядька с кулаком в размер маленького арбуза. Добродушный такой, с ним никогда никто не спорил.


Слова и фразы, вызывающие ненависть

08 октября 2013


«Я вас услышал»

«Я занесу денежку»

«Вкусный материал»

«Возвращаю вам звонок»

«Завтречка обсудим»

«Почему-то не получил почту»

Съездила в командировку в Москву...

08 октября 2013


Довелось мне в командировку в Москву отправиться.
Две ночи провела в отеле, потом сняла квартиру.
Находится она на улице Академика Пилюгина, дом 18, возле Воронцовского парка.
Мне подходило полностью. До роботы добраться 10 минут, через парк до улицы Академика Челомея.
Всё устраивало в общем. Но за это время произошло очень многое.


«Одноклассница!» Еле сдержал слезы от смеха!

03 октября 2013


В одноклассниках есть сообщение, 
Мне напомнила почта мэйл. ру, 
Кто-то ищет со мною общение, 
Кто же это? В душе не ебу. 

Звонит мне на мобилу робот и от имени компании «МТС» сообщает...

22 сентября 2013


Звонит мне на мобилу робот и от имени компании «МТС» сообщает, что компьютер выбрал мой номер случайным образом, и я выиграл мобилу или путевку в Египет на двоих от компании «Гамалия» (стоимость 1100 у.е.). Чтобы стать счастливым обладателем, я должен связаться по высветившемуся номеру в течении 5 минут.

Связываюсь. Откликается девушка, типа менеджер по рекламе. Хорошо поставленным голосом рассказывает мне, что у них 10 призов (3 путевки и 7 телефонов). Я должен купить карточку пополнения на 80 грн, не активировать ее и в течении часа перезвонить им, назвав любые три цифры из кода пополнения. Также поинтересовалась, как меня зовут и моим адресом.

Где-то в центре трамвая, В липкой людской кутерьме

22 сентября 2013


Где-то в центре трамвая, В липкой людской кутерьме, Вынули у Николая, Кожаное портмоне, А там у него лежали, И карточки банков, и нал, И фото подруги Гали, И паспорт российский лежал, И вот документ гражданина

TV-НОВОСТИ в 2050 году

18 сентября 2013


Здравствуйте, клевые и чумовые телезрители! В эфире news на телеканале first russian (1st channel). Сегодня 15 сентября 2050-го года и о главных событиях недели.

1). В Париже активисты движения натуралов добиваются проведения парада в Париже, власти и общественность обеспокоены данной активностью. Напомним, что на прошлой неделе натуралы провели-таки свой парад, разогнав при этом полицию, но общественными усилиями их удалось остановить и уберечь детей от пропаганды фашистских ценностей и оскорблений чувств секс-меньшинств.

2). Террорист Аль Харамади, расстрелявший в Лондоне 250 человек, получил-таки приговор в виде 3-х лет лишения свободы в камере общего режима. Правозащитники обеспокоены и требуют смягчить наказание преступнику в связи с тем, что уважаемый господин Хамаради не смог интегрироваться в европейское общество, в чем виноваты жители английского квартала Лондона.

Гордый Хуеносец

17 сентября 2013


Как то раз бабуля сделала мне подарок. От такого подарка у меня чуть не отвалились яички, но я был вежливый внук и изобразил искреннюю радость.Она подарила мне вязаный свитер, а на нем был узор в виде цветочка, напоминающий хуй. Как по вашему, заебись ходить когда у тебя ХУЙ во всю грудь вывязан? Не особо. А бабуля то радовалась... и значит с утра я напялил на себя это чудо дизайнерской мысли и погнал в школу. "-Хуй! -Мудак! -Посмотрите, у него хуй на груди!"-слышал я со всех сторон по дороге в школу. Я не обращал внимания. Всё для любимой бабули. На входе в школу меня тормознул охранник. "-Че те надо, попугай шишколобый? У меня со сменкой всё в норме"-спросил я. "-С хуем на груди в школу не пущу"-ответил этот бык. Попытки убедить его что это вовсе не хуй ни к чему не приводили. Тогда я сказал ему:
-Хуй-это ты. А на свитере-цветочек. Никакого сходства.
Обезумевший охранник схватил меня за шиворот и потащил к директору.

Ё-моё! Стихотворения! Платиновая поэзия

13 сентября 2013


Курсы английского (чтобы легче было запоминать слова). 

Поднимается бакс, 
Мерзко тикают клокс... 
Настроение сакс - 
Словно нюхаю сокс. 
 
Залетел свежий эйр 
Сквозь балконную доо. 
Мне подстричь бы свой хэйр, 
Да побриться ван моо. 
 
С похмела ноет хэд - 
Был вчера трудный дэй. 
Все какое-то бэд, 
Все какое-то грэй. 
 
Чем травить себе сол, 
Лучше ставить на лак: 
Снять на улице гел, 
А потом ее фак.  
 
* * * 
 
отдалась интелехенту прямо на завалинке 
девки, пенис - это член, только очень маленький  
 
* * * 

Коллега по завтраку, конечно, падает

13 сентября 2013


В студенческие годы у меня подруга была из Педуниверситета, пришел я как-то раз в гости, к ней в общагу, а ее нет. От нечего делать зашел к ее старосте - он сидит с другом, едят яичницу с одной сковороды, а мужики они не мелкие - боксеры. Вообще, жующие боксеры - эффектное зрелище, но об этом в другой раз, как-нибудь. Я сел, пью чай, они кушают... потом староста аккуратно кусочком хлеба собирает со сковороды остатки яичницы, берет ее аккуратненько за ручку, и совершенно равнодушно, но от души, бьет своего коллегу сковородником прямо в дюндель!

Дети тыкали палками в дохлого клоуна

12 сентября 2013


Дети тыкали палками в дохлого клоуна. Мелкий мусор запутался у него в парике. Ярко красным улыбка была намалевана. И мимоза увядшая в омертвевшей руке.


а мы, синии-бухие в хлам, кидали чувака в воду за руки и за ноги, синие же... один кинул на счёт 3 а другой на 5...

10 сентября 2013


Два дня назад расстался с девушкой. Она изменила мне с МОИМ же отцом! Я не знаю как теперь к ним относится, девушку возненавидел моментально и бесповоротно (конечно люблю, но предательство никогда не прощу)... А вот папа - это другая история. Он сам рассказал про это и отдал видеозапись, на которой записано, как они занимаются сексом. В конце видео он встает с постели и говорит в камеру "вот и ты знаешь какая она шлюха".

Отец меня воспитывал с пеленок один, мама нас бросила и укатила в Турцию, теперь живет там. Он всегда желал мне добра, но мы поссорились полгода назад из-за этой девушки. Он мне сразу сказал, что какая-то она "шалавенистая". Теперь есть доказательства и так от этого плохо... Пью третий день. КМП

* * *

- Не знаешь чо утром позвонил шеф выругался матом и сказал что уволит и бросил трубку
Вчера на карпаративе я облажался?????
- Да нет, просто МТС рекламировал
- За это у нас увольняют?
- Ну енто сматря как делать. Ежеле рассказывать о достижениях компании это одно,а вот выйти из туалета без штанов, в трусах с торчащим яйцом это другое

* * *

Кто людям помогает - тот тратит время зря

10 сентября 2013


Сегодня произошел такой случай! Еду себе (ну как еду в пробке плетусь) с утра, ребенка в сад везу, и вдруг вижу справа уже на выезде на основную главную улицу старенькая тойотка брюхом села на бетонную плиту (местные кто выезжает с этого двора вкурсе что левее надо брать).

Хоть и опаздывал сильно, но увидев плачащую девушку за рулем остановился включил аварийку и твердо решил помочь. Подошел, постучал и увидел очаровательный заплаканный взгляд полный надежды. Ну естественно предложил помощь, она не отказалась, повеселела, поинтересовался как так-то??

Как такое получилось, ведь видно же что высота плиты охереть, а ты не на джипе(хотя и он бы завис), на что девушка ответила, что она всего неделю за рулем и т.д.

В черном, черном лагере, черная черная рука...

09 сентября 2013


Работал я в начале 90-х вожатым в пионерлагере. В каком - говорить не буду, стыдно... И был там туалет, ничем особо не примечательный, стандартный такой дощатый загородный домик с ямой выгребной, доской с прорезанным очком, все такие знают.

Вот молодёжь ведь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам, чёрт знает чем занимается, а маму с 30-летием поздравить забыла!..

04 сентября 2013


- Любимый, скажи мне, что я – жирная и неуклюжая свинья?! 
- Господи, да ешь ты спокойно свою булку... 
 
* * * 
 
- Горло болит... 
- Простыла что ли? 
- Нет, блин, натёрла! 
 
* * * 
 

Про блондинок...

30 августа 2013


Ну, люблю я блондинок. Вот просто так, бескорыстно люблю, в качестве друзей. Подруг, то есть. Разговаривать я с ними люблю, чтоб вам понятно было. Особенно с Ленкой. Она натуральная блондинка, с голубыми как Пепси-Блю глазами. И волосы мягкие, пушистые, по плечам раскиданы. А рот:- это просто оазис моего вдохновения. Особенно, когда она его раскрывает. 

Собрались мы как-то к нам в гости. Люди в комнате сидят, веселятся, а мы с Ленкой на кухне о жизни разговариваем. И тут глаза ее пепсиколовые загораются, как огоньки на сорвавшем Джек-Пот игровом автомате, и она сообщает: "А знаешь ли ты, сколько приличный лифчик стоит? " Чтобы было понятно, мы не настолько с ней в близких отношениях, чтобы нижнее белье друг друга обсуждать. А Ленка продолжает: "Почти сто баксов сегодня отдала". Я человек далекий от женской моды, тем более на лифчики, потому стоимость полуторамесячного запаса бензина на женских сиськах меня возбуждает. Я не верю.

Поучительная история из жизни - Попандосы

30 августа 2013


Мой приятель, довольно состоятельный человек. Как-то сидели мы с ним за рюмкой чая, трепались о том, о сем… И я обратил внимание, что телефон у него – самый что ни на есть дешевый. Такие телефоны на рынке по весу продают, 3 рубля кучка. Ни камеры, не интернета. Одна функция – фонарик. Набрался я смелости и спросил его:

- Серега, а что, на современный телефон денег нет? Вроде ты не бедный, мог бы себе и в золотой оправе позволить, да с бриллиантовыми кнопочками…

Серега хмыкнул, и поведал мне такую историю. (Перескажу от первого лица, так мне будет проще).

Классика йумора Рунета (не для слабонервных, 21+)

29 августа 2013


Я перечитывал «Робинзона Крузо», когда в комнату заглянул отец. Не люблю, когда мешают читать, но что-то в его лице было такое, что посыл нахуй застрял в горле. Озабоченное оно было, лицо, и еще серьезное.

- Что-то случилось? – вежливо спросил я, а про себя мелькнуло: только бы не война!
- Леш, мне с тобой поговорить надо, - отец прошел в комнату и тяжело опустился на диван. – Мать просила.
- Валяй, - как можно равнодушней сказал, хотя внутри все сжалось. Неужели Елизавета Викторовна проболталась, что я дрочил на нее? Я же просил…
- У тебя женщина были?
- В смысле? – от сердца отлегло и стало легче дышать. Значит не война и не Елизавета Викторовна.
- Ну, женщин ты... это…
-Еб? – пришел я на помощь.
-Ага! – отец улыбнулся и, наконец, расслабился.
- Нет пока, а что?
- Ну, вот мы с матерью решили что пора.

25 несмешных историй, никому не читать, подкат не заходить (:

27 августа 2013


Мы дочке приятелей на год дарили куклу, которая называет ту часть тела, к которой прикоснешься - "рука", "ухо" и т.д. Ребенку нравилось. Но однажды девочка забыла куклу на полу, а папа в темноте зашел в комнату и наступил на нее... Говорит, что никогда не забудет нечеловеческий голос из темноты откуда-то снизу: "Но-га!"

* * *

давеча к корешу на крестины его дочурки ездил..
пришли в общем в церквушку в назаначенное время.. ну и папаша с младенцем в одной руке и баблом в другой к святому отцу.. шепотом..такскзать дабы не нарушить сакраментальную ауру места и соблюсти деликатность вопроса:
"Ээээ.. а куда тут у вас можно.. нуу это.. жертвоприношение совершить где?!!"
..а поп ниче так малаццом держалсо.. даже кадило не выронил))

* * *

Бабы, в отличие от мужиков, в подарках не привередливые - брильянты так брильянты, шуба так шуба, машина так машина. Это мужику можно с цветом носков не угодить.

22 августа 2013


- Как же меня достал этот озабоченный тип!
Как я мимо него не пройду, так вечно пристает, да все норовит облапать!
- Петрович! Не спорь с вахтером, режимный объект все-таки!

* * *

Лунатик Дима!

17 августа 2013


Чудесная история. Хоть и небольшой баянчик!


Сидим после праздничков работаем, вдруг как гром среди ясного неба адский храп новенького сотрудника. Подхожу потолкать.. смотрю последнее, что бедняга успел загуглить «Лекарство от храпа», меняю тихонько в строке поиска надпись на «Лекарств от Лунатизма» рядом кладу железную ножку от сломанного офисного стула полив ее кончик, кетчупом тихонько воссоздав в офисе панораму битвы с инопланетным разумом...

Хроники Хурхуяновки. (the game)

16 августа 2013


ВНИМАНИЕ читаем в аккурат!!! Трэш и угар. 

… и в России бывают супергерои! Вот на криминальной карте многострадальной Родины нашей, раскинулось выжжеными степями, сухонькими лесами и мелководными речушками Поволжье… нет, расползлось чернильным пятном, фракциями из битого генофонда. Здесь рождаются, спиваются, дохнут, не оставляя и следа; а больше убивают друг дружку жители разбросанных по описываемой территории больших и малых населенных пунктов: деревень, поселков городского типа, сел, и прочих населенных пунктов.

Поэтому-то и появился наш герой на сизом небосклоне одного из уездных городишек…

Дали 4 круга

16 августа 2013


Прикинь историю Тёмыч расказал:

Накурились раз одни типы, и решили накурить собаку! Дышали на неё дымом и через некоторое время собаку тыркнуло и она начала рычать на них. Этих дебилов тож накрыло и они испугавшись стали убегать от неё. Оббежали 4 круга вокруг дома, оборачиваються-собака бежит за ними. Так очень долго. В это время выглядывает Вова из окна и видит такую картину: бежит стадо дебилов с диким криком, у одного из которых привязан поводок к руке, а за ними бежит...
спотыкаясь и падая бедная ничего не понимающая собака

* * *

Жил-был хороший человек Серёжа

15 августа 2013


Жил-был хороший человек Серёжа. Однажды угораздило его влюбиться в девушку Соню и сделал он ей официальное предложение. Отказала ему Соня. Погоревал Серёжа три дня и три ночи и влюбился в другую девушку, Ирой её звали. А она ему тоже отказала.

Анекдот дня!

12 августа 2013


Призвал бог к себе трех грузинов и говорит: 
— У меня для вас есть задание. Кто его первым выполнит — тому я исполню любое желание. 
А они нихуя иврит не понимают. Постояли так и ушли обратно. 

Кончаю... :)

12 августа 2013


Рассказал один гаишник. Стою, говорит, на дороге. Вижу девушка едет Не пристегнутая ремнем. Останавливаю, спрашиваю: - Почему не пристегнуты?

Математика - «гиперсингулярные интегралы» (хорошо пошутил)

10 августа 2013


Я как то раз, учась в 5-ой школе, пошутил. Закончив вести у малышей мат. кружок, я знал, что на следующий день в этой аудитории будет какой-то семинар...


Современные игры уже не те ...

09 августа 2013


Дочь привезла из бахтинского лагеря "Камчатка" игру "Киллер". 

В начале смены всем детям раздаются "контракты на убийство". Нужно найти свою жертву, застать её в одиночестве - никаких свидетелей (нельзя убивать в палатке и в туалете), положить ей руку на плечо и сказать - "Ты убит".  

Убитый выбывает из игры, а киллер получает его контракт. 

Память о детстве... (анекдот)

08 августа 2013


Сильна в нас еще память о детстве... Захожу в маршрутку. Сажусь. Народ тоже затекает, рассаживается. У водителя голосом Ануфриева орет мобилка: "Я на солнышке лежу-у-у-у".

Сокровища айтишных закромов

06 августа 2013


Девушка обычно бежит, если видит разом хотя бы три предмета из этого списка.

Чашка с несъёмной ложкой
Клавиатура с предустановленными крошками
Облезлые наушники
Колонки с хрипотцой
Набор ключей от всех помещений
Свитер с нагрудным карманом
Дорогой фонарик с севшими батарейками
Вражеская отвёртка
Визитка с айпишником бога
Дарёный бубен без драйверов
Микросхема чуждого биоса
Пакетик с винтами
Рулон плёнки с пупырышками
Мышь, обжатая под витую пару
Ворох дискет


Опаньки! Уже нашла, а я переживал...

05 августа 2013


21 год - работаю, учусь, снимаю квартиру вместе с соседкой. Соседка моя красотою не блещет, из-за этого обычно знакомиться с парнями в клубе, ночью... когда все уже давно пьяные и красивые. Так вот - сегодня у меня дедлайн по одному проекту. Думал выспаться нормально, так как день был весьма-весьма трудным (от жары в машине взорвался огнетушитель, мое домашнее животное решило устроить себе пир с моей мебели, денежные проблемы - так как конец месяца и надо было в банке оформить "мини-кредит" на 10 дней до зарплаты). Так вот - ближе к сути. Соседка моя в 23:00 с её подругой свалили в клуб.

Анекдоты, Истории

03 августа 2013


Я беременна и всё, чем занимается мой муж - это пиздец. В любое удобное время он прислоняет к животу наушники и включает нашим близнецам рок, регги или аудиостихи Есенина. Он прислоняет мой живот к телику и включает Дискавери. Ну или Дом 2, говоря при этом: "Дети, это хуйня!".

* * *

Однажды на вписке играли бухие в игру угадай-кто (бумажки на лоб клеить и задавать вопросы). Одной бабе наклеили Сашу Грей, и чтобы подсказать ей одна тёлка полезла своему парню в штаны и начала отсасывать.
0_о

* * *

Читаю интимную переписку своего парня с какой-то курицей. Сука,я так в жизни ещё не возбуждалась! (:

* * *

Я жутко ревнивая. До сих пор втихую ревную мужа к 2 бывшим, которые давно погибли.

Ошибки женщин. С высоты опыта!

01 августа 2013


Знаю, эти все космополитеновские «10 способов совратить мужчину, когда у тебя понос» уже всем надоели, но все же решил попробовать, расчехлил свой старенький word и минут за десять накидал начало списка всех косяков, допущенных моими любимыми и не очень любимыми женщинами.

В ошибках мужчин было "нельзя выплевывать волоски во время куннилингуса". Что за бред? Волосков просто быть не должно. Да, на половых губах не должно быть волос вообще. Выше, на лобке - ваше дело, полоска, наголо или портрет Че Гевары. Знаю случай, когда мой знакомый бросил девушку из-за того, что она не брила там. А сказать боялся.

Минет. Тут вообще надо целую книгу писать о женских ошибках. Изо всех десятков девушек, что мне его делали, я могу выделить от силы трех тех, что его делали идеально. Пытаясь вспомнить, что между ними было общего, понимаю: они держали темп. Нет ничего хуже, когда ты уже начал кончать и девушка останавливается или замедляет темп. И я сбившимся от начала оргазма дыханием говорю "нет!! продолжай!!", но уже поздно. Это, кстати, очень вредно для предстательной железы.

Чоткий айфон или быдлоутро

01 августа 2013


Вот вам история, свеженькая совсем. Сегодня с похмелья возвращался домой. Подошел к остановке, сонный и уставший, время 12 утра. Сел на скамейку, закурил, жду красный автобус. А до меня на скамейке уже сидела бабулька какая-то, а за ней - девушка лет 18-20. Девушка красивая, хорошо одета (т.е. со вкусом и без дешевых шлюховатых аксессуаров и макияжей). Начинаю, естественно, на нее поглядывать. У нее в руке зонтик, сумочка и айфон пятый, она это всё пытается удержать двумя руками, что довольно неудобно, и набирает смс. Краем глаза палю кому она пишет, замечаю, что собеседник назван в телефонной книжке "Любимый". Поэтому немного остываю к ней и желание познакомиться пропадает.

СССР. Начало 80-х. Буфет в студенческой общаге.

01 августа 2013


Начало 80-х. Буфет в студенческой общаге. Понедельник. Утро. За столами - студенты с помятыми лицами и мутными глазами...
В начало ... 7 8 9
up
close Друзья, подписывайтесь на нашу страницу в Facebook.

Zabaka.ru создан людьми, искренне желающими поднять настроение вам и вашим друзьям. Все самое интересное, смешное и просто веселое, только у нас. Присоединяйтесь!