Посты по тегу: "рассказ";

Еду на поезде домой...

18 сентября 2013


Еду на поезде домой. В моем купе трое: я, бабушка и ребенок 3-4 лет. Но весь день они тусили в соседнем со своей компанией, я сидел один. Вечер 21-00. Ребенку пора спать. Бабушка приводит его в купе. Я спокойно лежу на верхней полке играю в кпк. Ребенок ложится на свое место, бабушка начинает ему читать сказку.

Западная украина. Замок и костел в Подгорцах

18 сентября 2013
Замок в Подгорцах

Рассматривая замок в Подгорцах трудно поверить, что он когда-то мог служить укреплением. Крепость скорее похожа на дворец в котором барышни в пышных платьях танцевали со своими кавалерами на балах. Недаром именно Подгорецкий замок был выбран в качестве роскошного дворца для съемок легендарного фильма «Три мушкетера».

История одного бомжа

17 сентября 2013
Знаю человека, который, скатившись, затем с самого низа поднялся. Бросил пить, начал с малого. Сейчас дом, машина, жена. Видел его на "академке" - грязный, воняющий, он шатался во дворах, когда трезвый был - нормально можно было поговорить. Не глупый. Затем он как-то пропал, не сталкивался с ним. Решил, что спился.
Однажды заметил его в приличной одежде и умытого, узнать его было очень сложно, но это точно был он. Разговорились. И вот, что он мне рассказал.

Свою жизнь он резко изменил, когда в очередной раз стоял у магазина, грязный, одетый в рванину, с опухшим от пьянки лицом. Выпив очень дешёвые 200 грамм какой-то самогонки с утра, ждал еще какой-нибудь подачки.

Гордый Хуеносец

17 сентября 2013


Как то раз бабуля сделала мне подарок. От такого подарка у меня чуть не отвалились яички, но я был вежливый внук и изобразил искреннюю радость.Она подарила мне вязаный свитер, а на нем был узор в виде цветочка, напоминающий хуй. Как по вашему, заебись ходить когда у тебя ХУЙ во всю грудь вывязан? Не особо. А бабуля то радовалась... и значит с утра я напялил на себя это чудо дизайнерской мысли и погнал в школу. "-Хуй! -Мудак! -Посмотрите, у него хуй на груди!"-слышал я со всех сторон по дороге в школу. Я не обращал внимания. Всё для любимой бабули. На входе в школу меня тормознул охранник. "-Че те надо, попугай шишколобый? У меня со сменкой всё в норме"-спросил я. "-С хуем на груди в школу не пущу"-ответил этот бык. Попытки убедить его что это вовсе не хуй ни к чему не приводили. Тогда я сказал ему:
-Хуй-это ты. А на свитере-цветочек. Никакого сходства.
Обезумевший охранник схватил меня за шиворот и потащил к директору.

О женской логике и мужской смекалке (Забавная история, АЖ прослезился...)

17 сентября 2013


Все персонажи случайны, совпадения вымышлены) Кто себя узнал, я не виноват.

Было это в пору моей юности, году так в 2002. Я был молод, зелен, в крови играли гормоны, в голове куча планов, радужные перспективы карьеры и прочее. Но, чертовски не хватало денег, поэтому мы с моим другом Женькой решили поработать в такси на его десятилетней Аудюхе. Т.к., город наш небольшой и мы там выросли, знали его очень хорошо, но ездили почти всегда вдвоем, потому, как было очень много разных негодяев, желающих нахаляву проехаться или ножичком пригрозить и честно заработанное отобрать. Но, суть рассказа не в этом. Жека, не смотря на свой тщедушный вид, был очень падок на дам. Причем любых. На личном фронте у него постоянно маячили несколько дам, но он оставался верен только себе и поэтому, не брезговал никем, даже одноногую немую проститутку однажды взял, т.к., приперло, деньги были, а остальных нормальных разобрали.

Еще к дню программиста

16 сентября 2013
Если бы плотников нанимали так же, как программистов

Интервьюер: Итак, вы считаете себя плотником?

Плотник: Всё верно. Это именно то, чем я занимаюсь.

Интервьюер: Как долго вы занимаетесь этим?

Плотник: Десять лет.

Интервьюер: Очень хорошо. А теперь я бы хотел задать вам несколько технических вопросов, чтобы оценить, насколько вы впишетесь в нашу команду. Договорились?

Плотник: Конечно, было бы неплохо.


Шлюхи, рассказ очевидца (я смеялся до слёз)

16 сентября 2013


Знаете ли вы к чему может привести премия в размере оклада? Даже понятия не имеете. На пивном заседании мы с другом решили что убиватся алкоголем не наш вариант. Мы решили что это постыдно и приняли еще одно опрометчивое решение. Мы решили заказать шлюх. Не то что бы мы отвратительные дрочеры, но не охота было заморачиваться. А еще у нас была котлета денег и хорошее настроение. Американское кино учит нас что шлюхи это длинноногие красивые девушки, и они блядуют ради того чтобы платить за учёбу, а потом стать юристом, или врачем. Ну на крайняк учительницей. Но нас ждал сюрприз. На производстве у меня есть один слегка озабоченый мужичёк, Антон Антонович, который когда-то хвастался что знает парочку прекрасных путан, которые за 200 гривен будут вытворять все твои грязные фантазии. Далее все дело техники, звоним к Антоновичу, он с радостью дает нам номер и почти напрашивается в долю. Но судьба сыграла с ним злую шутку. И виноват он сам. Надо было сразу напроситься, а потом давать номер. А так он был интеллигентно, но не менее далеко послан, а через пару минут наглухо забыт.

Западная украина. Хотинская крепость

16 сентября 2013
Хотин

Тема "построен на костях" тут раскрыта как нельзя лучше. И не только на костях, но и из костей. Перед вами укрепление в городе Хотин. Многим данный замок известен по фильмам "Тарас Бульба" и "Три мушкетера". На момент моего визита около замка устанавливали очередные декорации.


Мои друзья и другие звери: Алена П. и Табуретка

16 сентября 2013
Есть у меня одна подруга, феерическая и одиозная личность, с такими породистыми и эксклюзивными тараканами в голове, что порой они даже вызывают восхищение.
Но суть не в этом.

Была у этой подруги какое то количество лет назад собака.
То ли бульдог, то ли бультерьер, точно не помню.
Псина была большой, тупой и не менее одиозной.
Звали ее — Табуретка.

Больше всего на свете Табуретка любила диван. Но не лежать, как вы было подумали, а жрать его.

Коллега по завтраку, конечно, падает

13 сентября 2013


В студенческие годы у меня подруга была из Педуниверситета, пришел я как-то раз в гости, к ней в общагу, а ее нет. От нечего делать зашел к ее старосте - он сидит с другом, едят яичницу с одной сковороды, а мужики они не мелкие - боксеры. Вообще, жующие боксеры - эффектное зрелище, но об этом в другой раз, как-нибудь. Я сел, пью чай, они кушают... потом староста аккуратно кусочком хлеба собирает со сковороды остатки яичницы, берет ее аккуратненько за ручку, и совершенно равнодушно, но от души, бьет своего коллегу сковородником прямо в дюндель!

«Catacombes de Paris» Парижские катакомбы и оссуарий

12 сентября 2013
«Catacombes de Paris» Парижские катакомбы и оссуарий

Огромная сеть ходов, разросшихся в самом чреве Парижа. Суммарная длинна ходов составляет (!) сотни километров. Изначальное происхождение выработок связано с добычей известняка, находящегося под большой толщей грунта. Средняя глубина выработок составляет около 25 метров. Это гораздо ниже уровня Парижской канализации и метрополитена. Сеть ходов в основном сосредоточена в центральной части Парижа.

В подземном Париже можно выделить три самостоятельные системы. Мне удалось побывать в одной из них - Grand Reseau Sud (GRS).  Кто планирует посетить, вход находится на площади Denfert Rocherout, возле одноименной станции метро. В ней находится знаменитый оссусарий - галлереи уложенные останками костей некогда погребенных людей. В конце XVIII века в связи с перенасыщением Парижских кладбищ (порой под одной могилой могли покоиться десяток человек на различных уровнях) был издан указ о перезахоронении останков в пустые выработки системы. Постепенно останки дезинфицировались и спускались в подземные гроты, где укладывались вдоль стены. Эта часть системы получила название Оссусарий. Общая протяженность галерей с захраненными останками составила 800 метров.


Парапланеристы на Монблане

12 сентября 2013
Разбежавшись по склону, сигануть вниз, в зеленую долину, окруженную острыми заснеженными пиками Альп.
Наверное это невероятно круто.
Парить в небе, наслаждаясь видами, дыша альпийским воздухом и укрощая воздушные потоки.
В хорошую погоду со склонов, окружающих Монблан, парапланеристы сыпятся с неба буквально пачками...

Парапланеристы на Монблане


Вершина Aiguille Du Midi. 3842 метра над уровнем моря

12 сентября 2013
Подняться в горы почти на 4 километра на одну из красивейших вершин Европы.
Увидеть все невероятное величие Альп и покрытый снегом Монблан.
Почувствовать головокружение от совершенно иного, чем мы привыкли на земле давления, и подставить лицо навстречу хлесткому альпийскому ветру.
В этом месте мне хочется сказать - побывать и попробовать всем.
Это действительно невероятно красивое место, не оставляющее равнодушным абсолютно никого.
Тем более, в наше время реализовать это желание не так уж и сложно - подъемник за 20 минут поднимет вас с высоты 1053 метра на 3842 - практически над Альпами...

Aiguille du Midi


Моя жизнь в СССР: про то, что и как пёрли с работы домой

11 сентября 2013
При советской власти я успел полноценно (то есть не временно и не по совместительству) поработать всего на двух работах -- на пивзаводе в Санкт-Петербурге (тогда еще -- Ленинграде) и на КраМЗ(е) --Красноярском металлургическом заводе. И на обоих этих заводах существовал особый вид спорта -- кто, что и как наиболее хитро сопрёт или как тогда говорили, "вынесет" с завода. Об этом разговаривали в "курилках", этим хвастались "под водочку", этому обучали новичков. Воровством такое "спирание" не считалось -- попробуй, скажи кому-нить что банку краски, которую он вчера "вынес" с завода для покраски забора на даче, он украл -- да он же тебе всю мор... э-э-э.. лицо разобьет. Ну или глаза выцарапает -- в зависимости от пола. Хотя юридически это были самые настоящие кражи, но я НИ РАЗУ не слышал, чтобы по фактам таких "выносов" возбуждались уголовные дела. Обычно все, что ждало "несунов" -- штраф и конфискация того, что пытались вынести. Самое страшное -- увольнение, но я о таком только слышал, реально ни одного уволенного за "вынос" с завода не видел...

Интересные факты про писателей

11 сентября 2013
1. Уильям Шекспир родился и умер в один и тот же день (но, к счастью, в разные годы) — 23 апреля 1564 года он родился и, спустя 52 года, в тот же день умер.

2. В один и тот же день с Шекспиром умер еще один великий писатель — Мигель де Сервантес Сааведра. Автор «Дон Кихота» скончаося 23 апреля 1616 года.

3. Современники утверждали, будто бы Шекспир увлекался браконьерством — охотился на оленей во владениях сэра Томаса Люси без всякого разрешения этого самого Люси.

4. Великий поэт Байрон был хромым, склоненым к полноте и чрезвычайно любвеобиленым — за год в Венеции, по некоторым сведениям, он осчастливил собой, хромым и толстым, 250 дам.

5. У Байрона имелась удивительная личная коллекция — пряди волос, срезанных с лобков любимых женщин. Прядки (или, может, локоны) хранились в конвертах, на которых были романтически начертаны имена хозяек. Некоторые исследователи утверждают, что полюбоваться (если это слово здесь уместно) собранием поэта можно было еще в 1980-х годах, после чего следы растительности затерялись.

Вечер при свечах затягивался. Посмотрев на себя в зеркало, она грустно вздохнула и достала еще бутылку водки…

11 сентября 2013
Анекдоты, истории, фразочки, афоризмочки :)

Lenochka: лена,17 лет,кривой рог
Андрей: Классно))
Lenochka: что раскажешь о себе?
Андрей: давай ты лучше расскажи о себе
Lenochka: а что тебя интересует именно о себе?
Андрей: давно это у тебя?
Lenochka: что?
Андрей: кривой рог

* * *

Прикинь, у нас в доме живет один дятел, сука. Кароче, ездит на мазде и ставит машину на одно и то же место, под окнами.
Там типа стояночки, ну просто.
Ну?
Кароче, когда кто-нибудь ставит на это место машину или даже рядом с его, он начинает беситься и права качать, хотя места он не покупал. Однажды сказал, что за это место будет убивать и "биться насмерть", сам качок тупой. Зае"ал весь дом. Однажды ударил девушку какую-то, с дома нашего вроде. Была драка. После этого с утра у него на капоте красуется надпись "Йа маздо далбаеба" гвоздем. =)
=)
откуда знаешь, что гвоздем?
Не паверишь =) этот гвоздь вбит там же сразу после надписи=))))


Нарисовать 7 перпендикулярных линий красного цвета, 2 из которых зелёные и 2 прозрачные

11 сентября 2013
Нарисовать 7 красных линий
(+ ВИДЕО)

Петров пришел во вторник на совещание. Ему там вынули мозг, разложили по блюдечкам и стали есть, причмокивая и вообще выражая всяческое одобрение. Начальник Петрова, Недозайцев, предусмотрительно раздал присутствующим десертные ложечки. И началось.

— Коллеги, — говорит Морковьева, — перед нашей организацией встала масштабная задача. Нам поступил на реализацию проект, в рамках которого нам требуется изобразить несколько красных линий. Вы готовы взвалить на себя эту задачу?

— Конечно, — говорит Недозайцев. Он директор, и всегда готов взвалить на себя проблему, которую придется нести кому-то из коллектива. Впрочем, он тут же уточняет: — Мы же это можем?

Начальник отдела рисования Сидоряхин торопливо кивает:

— Да, разумеется. Вот у нас как раз сидит Петров, он наш лучший специалист в области рисования красных линий. Мы его специально пригласили на совещание, чтобы он высказал свое компетентное мнение.

а мы, синии-бухие в хлам, кидали чувака в воду за руки и за ноги, синие же... один кинул на счёт 3 а другой на 5...

10 сентября 2013


Два дня назад расстался с девушкой. Она изменила мне с МОИМ же отцом! Я не знаю как теперь к ним относится, девушку возненавидел моментально и бесповоротно (конечно люблю, но предательство никогда не прощу)... А вот папа - это другая история. Он сам рассказал про это и отдал видеозапись, на которой записано, как они занимаются сексом. В конце видео он встает с постели и говорит в камеру "вот и ты знаешь какая она шлюха".

Отец меня воспитывал с пеленок один, мама нас бросила и укатила в Турцию, теперь живет там. Он всегда желал мне добра, но мы поссорились полгода назад из-за этой девушки. Он мне сразу сказал, что какая-то она "шалавенистая". Теперь есть доказательства и так от этого плохо... Пью третий день. КМП

* * *

- Не знаешь чо утром позвонил шеф выругался матом и сказал что уволит и бросил трубку
Вчера на карпаративе я облажался?????
- Да нет, просто МТС рекламировал
- За это у нас увольняют?
- Ну енто сматря как делать. Ежеле рассказывать о достижениях компании это одно,а вот выйти из туалета без штанов, в трусах с торчащим яйцом это другое

* * *

Кто людям помогает - тот тратит время зря

10 сентября 2013


Сегодня произошел такой случай! Еду себе (ну как еду в пробке плетусь) с утра, ребенка в сад везу, и вдруг вижу справа уже на выезде на основную главную улицу старенькая тойотка брюхом села на бетонную плиту (местные кто выезжает с этого двора вкурсе что левее надо брать).

Хоть и опаздывал сильно, но увидев плачащую девушку за рулем остановился включил аварийку и твердо решил помочь. Подошел, постучал и увидел очаровательный заплаканный взгляд полный надежды. Ну естественно предложил помощь, она не отказалась, повеселела, поинтересовался как так-то??

Как такое получилось, ведь видно же что высота плиты охереть, а ты не на джипе(хотя и он бы завис), на что девушка ответила, что она всего неделю за рулем и т.д.

Тринадцать заблуждений о русских водителях

10 сентября 2013
Иностранцы, как правило, узнают о российских водителях из видео на YouTube. Реже – прокатившись в такси - хорошо, если в официальном. И что же думают забугорные жители о наших «шумахерах»?

1. Какой русский не любит быстрой езды? Считается, что средняя скорость на трассах в России достигает чуть ли не 200 км/ч, при этом водитель успевает поговорить по телефону и выпить рюмку-другую.

2. Русские одинаково хорошо чувствуют себя за рулем как на трезвую голову, так и после бутылки водки. Ведь что для немца смерть, то русскому – небольшой аперитив.

3. Русские водители маршрутных такси заканчивают не только водительские курсы, но и цирковое училище. Иначе как можно научиться делать столько дел одновременно?

Прощай, детство!

09 сентября 2013
Племяшка-ангелочек, для которой даже слово дурочка не приемлемо, 3 сентября отожгла.
Помните анекдот, когда Вовочка 1 сентября приходит из школы и, забрасывая ранец в угол, вопрошает у родителей:
- Я не понял... И... почему меня никто не предупредил, что эта хYйня на 10 лет растянется?!

Вовочка-то мудрым оказался – просек всю ситуэйшен в первый же день. А наше дитятко свято поверило, что так празднично все и будет вечно, вернее, до института.
Так вот, 2-го числа примчалась она домой в бантиках-косичках и вся из себя прынцесса-прынцессой. А главное - очень счастливая своим вступлением в новую после детского сада "взрослую" жизнь. Захлебываясь от восторга, тарахтела как трактор Беларусь и день и вечер и если бы силком не уложили баиньки, то и ночь.

В черном, черном лагере, черная черная рука...

09 сентября 2013


Работал я в начале 90-х вожатым в пионерлагере. В каком - говорить не буду, стыдно... И был там туалет, ничем особо не примечательный, стандартный такой дощатый загородный домик с ямой выгребной, доской с прорезанным очком, все такие знают.

Под аплодисменты восторженной публики.

09 сентября 2013
Уже второй месяц мы большой компанией сидели на хорошо прогретой, противоположной стороне земного шара и безумно тосковали по дому.
Маленькая панамская деревенька, со всех сторон море, два магазина и три бара.
Второй месяц одни и те же виды, а главное запахи: прелого мусора, горячего асфальта и еще чего-то сладенького и глубоко нерусского.

В тот день съемок не было, выдался редкий выходной и мы с оператором Андрюхой отправились бродить по деревне. Заглянули в магазинчик, я купил сок, а Андрей мороженое. Погуляли, вернулись, поменялись ролями – на этот раз, я взял мороженное, а Андрюха сок. Так нехитро и бездарно мы и коротали свой законный выходной, шляясь по раскаленным улочкам и отвечая на приветствия незнакомых людей:
- Буэнас диас
- Ола
- Буэнос тардес. Ке таль?
- Муй вьен.


Анекдот дня! 25 анекдотов

07 сентября 2013


Иду по улице... Настроение классное. Вдруг подходят двое ментов и говорят: - Пройдёмте, будете сведетелем. Чёрт меня дёрнул ляпнуть: - Наконец то решили зарегестрировать свои отношения?

* * *

- Девушка, вы москвичка?
- Нэхай це будэ моя тайна…

Вброд через Сиваш с велосипедом

06 сентября 2013
Сиваш Крым

Давно влекла меня идея пешком пересечь залив Сиваш, но было страшно утонуть в многометровом слое ила. Наконец, летом 2011 года появилась возможность развенчать легенды о гнилости Гнилого моря, а заодно посетить таинственный остров Папанин, о котором почти нет информации даже в Интернете. Средством передвижения был избран велосипед.


Маленький Кришна (тюремная байка)

06 сентября 2013


Жил-был чувак, по имени Коля-харекришна. Изначально он не был никакой харей, а был обычным наркоманом и вором. Но так сложилось провидение, что однажды к нему зашёл друг-кришнаит и забыл какаю-то свою махабхарату. Сие произведение вкупе с синекожим божеством возымело на Колю такое необратимое впечатление, что он немедленно разыскал забывчивого друга, стал кришнаитом и даже бросил колоться.

Но вот воровать Коля по старой привычке продолжал. За что и сел в тюрьму.

Про блондинок...

30 августа 2013


Ну, люблю я блондинок. Вот просто так, бескорыстно люблю, в качестве друзей. Подруг, то есть. Разговаривать я с ними люблю, чтоб вам понятно было. Особенно с Ленкой. Она натуральная блондинка, с голубыми как Пепси-Блю глазами. И волосы мягкие, пушистые, по плечам раскиданы. А рот:- это просто оазис моего вдохновения. Особенно, когда она его раскрывает. 

Собрались мы как-то к нам в гости. Люди в комнате сидят, веселятся, а мы с Ленкой на кухне о жизни разговариваем. И тут глаза ее пепсиколовые загораются, как огоньки на сорвавшем Джек-Пот игровом автомате, и она сообщает: "А знаешь ли ты, сколько приличный лифчик стоит? " Чтобы было понятно, мы не настолько с ней в близких отношениях, чтобы нижнее белье друг друга обсуждать. А Ленка продолжает: "Почти сто баксов сегодня отдала". Я человек далекий от женской моды, тем более на лифчики, потому стоимость полуторамесячного запаса бензина на женских сиськах меня возбуждает. Я не верю.

Поучительная история из жизни - Попандосы

30 августа 2013


Мой приятель, довольно состоятельный человек. Как-то сидели мы с ним за рюмкой чая, трепались о том, о сем… И я обратил внимание, что телефон у него – самый что ни на есть дешевый. Такие телефоны на рынке по весу продают, 3 рубля кучка. Ни камеры, не интернета. Одна функция – фонарик. Набрался я смелости и спросил его:

- Серега, а что, на современный телефон денег нет? Вроде ты не бедный, мог бы себе и в золотой оправе позволить, да с бриллиантовыми кнопочками…

Серега хмыкнул, и поведал мне такую историю. (Перескажу от первого лица, так мне будет проще).

Шоколадка %баный стыд

30 августа 2013


Пришли сейчас с женой моей пучеглазой в магазин еды за едой. А перед этим ходили в другой магазин, покупать бабе новый миксер, чтобы баба могла им месить различные там замесы да тюри, и изготавливать затем из образовавшейся мерзкой жижи изысканнейшие кулинарии и прочие вкуснейшие изыски съестного характера. Дело впринципе хорошее.

Ну и как это часто у нас приключается - пошли блять за миксером - купили ещё блять какой-то чайный сервиз, вроде жёлтенький такой, вещь само собой - нужнейшая и необходимая адски. Ещё каких то швабр блять прихватили, теперь полы держитесь - вам пиздец и дичайшее намывание, халат махровый ещё зацепили ибо распродажа, фен там вьетнамский какой-то, коричневого цвета... Ну и так по мелочи ещё - даже перечислять противно, настолько мелкий и ничтожный бытовой хлам ибо. И как итог - нелепые грозди тускло шуршащих пакетов в каждой моей руке и совершенная невозможность нормально ходить с ними. По этой причине жена пошла одна набирать источники белков и углеводов, а я встал подле касс как мудак с пакетами и от тоски и уныния начал рассматривать граждан покупателей.

Сколько раз заплатил скупой

30 августа 2013
Я уже рассказывал небольшую историю о странной женщине. Как я и говорил, это не молодая, заносчивая и очень жадная особа. Которая вовремя и за того вышла замуж, получив неплохие деньги. Она кичится своим высшим образованием, и вставляет это при каждом удобном случае, но бумажка есть а в голове... И так начнем.
Решил я со своей дачной фазенды, рвануть за грибами. Благо не далеко, доехать до трассы, перевалится через нее, чуток проехать и вуаля, ты в добротном березняке. Но мои планы были коварно порушены гаишниками. Они сделали блокпост перед выходом на трассу и никого не пропускали, мотивируя что тут должна проехать важная жо... лицо. Зная что жо... важное лицо у нас может тянутся и час и два я решил сделать по другому. На наши дачи, вела когда-то другая дорога. Невысокая бетонка, но советская ударная стройка. Построила недалеко, не знамо для чего водохранилище. И вода в озерах резко поднялась. Подтопило дачи, но самое главное, залило бетонку. К счастью партия исправила свой косяк, и подогнав технику. Построили высокую дорогу. Проложили трубы, асфальт, да еще и пост со шлагбаумом и охранниками, все как положено. Залитым дачам выплатила компенсацию.

Половой «Гигант», секс история

30 августа 2013


Читать всем обязательно


Эх.. приключилась данная история - с вашим покорным слугой - сегодня утром...
но вначале надо небольшую предисторию, чтоб было понятие о чем речь поидет..

Есть у меня на даче - соседка, фермерша.. держит кучу живности, в том числе и несколько коров.. все бы замечательно, но... после развала Совхоза, и увольнения последнего ветеринара - стал вопрос с осеменением коров...
Возить каждую к быку - дорого и накладно, завести своего быка?? - а нафиг он ?? (как говориться - если захотелось "колбаски" - нафига целого мужика в дом тянуть??)

а с исскуственным оплодотворением - тоже проблемка - ветеринарки нет, а просто так - семя не довезешь.. чаи "продукт" - "скоропортящийся" (возят в спец перевозках наполненых жидким азотом) ..

Классика йумора Рунета (не для слабонервных, 21+)

29 августа 2013


Я перечитывал «Робинзона Крузо», когда в комнату заглянул отец. Не люблю, когда мешают читать, но что-то в его лице было такое, что посыл нахуй застрял в горле. Озабоченное оно было, лицо, и еще серьезное.

- Что-то случилось? – вежливо спросил я, а про себя мелькнуло: только бы не война!
- Леш, мне с тобой поговорить надо, - отец прошел в комнату и тяжело опустился на диван. – Мать просила.
- Валяй, - как можно равнодушней сказал, хотя внутри все сжалось. Неужели Елизавета Викторовна проболталась, что я дрочил на нее? Я же просил…
- У тебя женщина были?
- В смысле? – от сердца отлегло и стало легче дышать. Значит не война и не Елизавета Викторовна.
- Ну, женщин ты... это…
-Еб? – пришел я на помощь.
-Ага! – отец улыбнулся и, наконец, расслабился.
- Нет пока, а что?
- Ну, вот мы с матерью решили что пора.

Помните, как это было?

29 августа 2013
Компьютеры. В середине девяностых это слово вызывало благоговение. Нет, конечно были тогда компьютеры, русские БК и спектрумы. Помню, писал я тогда на БК программку, чтобы рассчитать скорость самолета. Ну или какую-то другую хуйню. Разбор этой программы был в руководстве пользователя, и когда я ее написал, чувствовал себя ниибаца программистом. Но все-таки слово «компьютеры» всегда ассоциировалось у меня с маркой IBM и настоящим, а не суррогатным монитором в виде телевизора.

Эффективное доказательство! Истории и Анекдоты в продолжении...

29 августа 2013
У дочки в школе среди девочек пошла такая мода: приходить в туалет, подправить макияж и в конце поцеловать зеркало, чтобы остался отпечаток от помады. Все беседы о том, что это негигиенично, были напрасны, пока не подключился директор. Собрал он как-то девочек, которые попали под подозрение, и пригласил пройти вместе в туалет. Туда же позвали уборщицу Елену Федоровну. Сначала директор попытался воззвать к совести подростков:
- Девочки, ну это вульгарно.
Те лишь ухмыляются.
- Вы бы пожалели уборщицу, ей так сложно это каждый раз оттирать.
Девочек речь не трогает.
- Вот покажите им, Елена Федоровна, как непросто смыть всего один такой поцелуй!
И тут уборщица берет скребок, окунает его... в унитаз и махом счищает очередной отпечаток от губ!
После такой демонстрации больше отпечатков на зеркале не было.

* * *

Переписка с благоверной.
она> я тут в магазине отличный костюм-тройку видела на тебя
я> нах мне костюм?
она> ну на работу ходить. у тебя ж ни одного костюма нет!
я> мне на работу можно хоть в одних трусах ходить! мне костюм ваще ненужен! придумай хоть одну причину для чего мне костюм!
она> Леш, а в чем я тебя хоронить буду?

Хе хе ... шутник еба!

29 августа 2013

выхожу вечером из подъезда. на крылечке сидят 3 местные бабушки и что-то там активно обсуждают. а у меня настроение пятничное, приподнятое. я им:

- вечер добрый, девушки! как жизнь молодая? что ж вы на холодной плите-то сидите? у меня там старое одеялко дома, давайте вам вынесу!
- ой, милок, дай бог тебе здоровья, тыры-пыры.

захожу домой, чувствую - кот насрал. пока убирал и менял лоток, одеялко напрочь вылетело из головы.

выхожу, вижу бабушек, вспоминаю. и выдаю, как ни в чем не бывало:
- вечер добрый, девушки! как жизнь молодая? что ж вы на холодной плите-то сидите? у меня там старое одеялко дома, давайте вам вынесу!

бабушки перекрестились.

Правда о блогерах :)

27 августа 2013


Не могу не опубликовать текст, который встретил в фейсбуке. Есть немного мата, но текст про блогеров, поэтому стоит почитать :)
 Андрюша был блоггер с очень большой буквы Б. Он очень любил писать в своем блоге про технику, всякие гаджеты, ридеры, ноутбуки и прочее. Он пользовался подаренным смартфоном на базе Android какой-то малоизвестной миру компании на букву M (или на букву O), кто его знает, менял там прошивки, постоянно в блоге писал, какой же хороший аппарат, срал в комментариях – в общем, Андрюша был блоггер. Писать он не умел, зато в башке было много энтузиазма.

Лунатик Дима!

17 августа 2013


Чудесная история. Хоть и небольшой баянчик!


Сидим после праздничков работаем, вдруг как гром среди ясного неба адский храп новенького сотрудника. Подхожу потолкать.. смотрю последнее, что бедняга успел загуглить «Лекарство от храпа», меняю тихонько в строке поиска надпись на «Лекарств от Лунатизма» рядом кладу железную ножку от сломанного офисного стула полив ее кончик, кетчупом тихонько воссоздав в офисе панораму битвы с инопланетным разумом...

Хроники Хурхуяновки. (the game)

16 августа 2013


ВНИМАНИЕ читаем в аккурат!!! Трэш и угар. 

… и в России бывают супергерои! Вот на криминальной карте многострадальной Родины нашей, раскинулось выжжеными степями, сухонькими лесами и мелководными речушками Поволжье… нет, расползлось чернильным пятном, фракциями из битого генофонда. Здесь рождаются, спиваются, дохнут, не оставляя и следа; а больше убивают друг дружку жители разбросанных по описываемой территории больших и малых населенных пунктов: деревень, поселков городского типа, сел, и прочих населенных пунктов.

Поэтому-то и появился наш герой на сизом небосклоне одного из уездных городишек…

Эх как! Упыри и девки! (Читать все полностью, обязательно)

12 августа 2013


Помню, сижу со знакомым своим, о жизни болтаем. И рассказывает он мне про девочку одну, Лилю. 
Пожил он с ней месяца три, что ли. А потом сказал, мол, хватит. Правда, потом ещё месяца три мозги ковырял, как вздумается. 
А девка красивая такая, интересная, даже, можно сказать, мечта. Он фотки мне показывал. 
Хоть и тридцать уже, а фигурка подтянутая, грудь приличная, попка, да и на личико девушка ну всем вышла - глаза огромные, бровки ровненькие, носик, губки идеальные. И волосы густые, красивые. 
И я спрашиваю, почему он её бросил. Баба-то ого-го какая! 
И он мне такой: 
-На вид - да. Но ты знаешь, она вот... ну... она убогая какая-то была.

Память о детстве... (анекдот)

08 августа 2013


Сильна в нас еще память о детстве... Захожу в маршрутку. Сажусь. Народ тоже затекает, рассаживается. У водителя голосом Ануфриева орет мобилка: "Я на солнышке лежу-у-у-у".
В начало ... 12 13 14 15
up
close Друзья, подписывайтесь на нашу страницу в Facebook.

Zabaka.ru создан людьми, искренне желающими поднять настроение вам и вашим друзьям. Все самое интересное, смешное и просто веселое, только у нас. Присоединяйтесь!