Посты по тегу: "смешная история";

Обожаю Свидетелей Иеговы! (ржака)

30 сентября 2016


Обожаю Свидетелей Иеговы. Они такие непосредственные, как дети. Верят всему, что им говорят. Это потому, что у них критическое мышление как у устрицы. Британские ученые тут недавно выяснили, какой IQ у устрицы. Оказывается, 2-3 балла. Неплохо для моллюска, у которого голова и задница – одно и то же, и который даже телевизор не смотрит. Хотя как знать, может это и сохранило устрице эти последние 2-3 балла?..

Как мы падали в лифте

30 сентября 2016


Вечер близился к ночи, как к какой-нибудь старушке движется смерть, а два тела, в лице меня и моего друга, двигались к лифту. Короче, сразу перейду к сути: мы заходим в лифт, нажимаем на первый и начинаем движение. Стоит добавить, что ехали мы с 11-го этажа. Проехав пару этажей (как нам показалось), лифт вдруг начало трясти и прямо-таки кидать из стороны в сторону.

Военно-морская гинекология или как я провел лето

26 сентября 2016


Известно, что гинекологов на флоте реально не хватает. Хороший гинеколог на ракетном крейсере или на атомной подводной лодке – большая редкость. То ли потому что они там никому на хрен не нужны, то ли это от качки – сказать сложно. Но факт остается фактом, гинекологов на флоте – днем с огнем, особенно акушеров. Тем не менее, лично я прослужил на Балтийском флоте целый месяц и сейчас расскажу как все получилось.

Пингвин Пафнутий и Борис Петрович

20 сентября 2016


О том, что мой супруг болен на всю голову, свидетельствует уже тот факт, что он женат на мне. У него какое-то невероятное количество бзиков, которые со временем начинают распространяться воздушно-капельным путём на родных, друзей и знакомых. Одним из таких бзиков является манера давать человеческие имена неодушевлённым предметам. Не всем, конечно, а только наиболее достойным. И он не просто их крестит — он с ними ещё и разговаривает.

Как справить нужду на охоте в СУГРОБ! Байка про Арсенича (Под конец смеялся. Аж до слез)

20 сентября 2016


Небольшое вступление (для не охотников). Загонная охота заключается в том, что одна группа охотников, двигаясь по лесу с криками и шумом, пытается выгнать зверя на цепь стрелков, которые, естественно, стоят тихонечко. «Номером» называется позиция охотника, стоящего в цепи стрелков. После постановки на номер нельзя двигаться до конца загона, а прежде чем сойти с номера ружье положено разрядить.

Сосед и пельмени

19 сентября 2016


В нашем студенческом общежитии жил один смешной паренек. Он питался на ужин исключительно пельменями.

Половая измена

24 августа 2016


Приступы мучили Юлю. На седьмом году супружеской жизни они начали буквально разрушать эту самую супружескую жизнь. И вылечить их было нельзя. Любую половую болезнь можно вылечить, и триппер, и сифилис, и даже СПИД, говорят, как-то замедляют. Но приступы ПМС не остановит ни один антибиотик.

Повадился один гаишник меня штрафовать, причем происходило это возле моего дома

22 августа 2016


Придирался ко всему — фары не той системы, ремень безопасности не одет и т. д. Невзлюбил он меня почему-то.

Это вот кстати у меня так приятель со своей будущей женой познакомился (улыбнуло)

22 августа 2016


Он на работе сидел, ему соседи позвонили — у тебя кот по карнизу разгуливает. Он руки в ноги, и бежать. Бежит, а в это время как раз две девушки купили огромный арбуз. Купили, и несут его вдвоем в пакете. Еле прут, очень тяжелый арбуз.

Дед мой был великим шутником. Принес он утром нам квадратное яйцо. Обычное, но квадратное.

21 августа 2016


Дед мой был великим шутником и юмористом. Прошел войну, имел награды. Рассказывал про свои подвиги только с юмором. Не особо любил рассказывать, но если начинал вспоминать, то животы надрывались.

Сижу в кафе, пью смузи со свеклой и сама себя ненавижу – ибо на вкус редкостное г@вно

21 августа 2016


Подруга (назовем ее Наташа) жалуется: – "Сижу в кафе, пью очищающий смузи со свеклой и сама себя ненавижу – ибо на вкус редкостное г@вно. Рядом томная бабенция уминает яйца Бенедикт. И чавкает, дрянь.

Про онанизм на подводных лодках

15 августа 2016


Сколько ни тверди людям, что подводная лодка — не место для любви (не считая высшего её проявления — любви к Родине) они всё никак не хотят в это уверовать.

Настало время охренительных историй

13 августа 2016


Приехала в свою эту самую Тульскую область, на день рождения подруги, с которой дружим с младшей труппы детсада, несмотря и вопреки...

Как писают в тундре (Под конец смеялся. Аж до слез)

13 августа 2016


Вот многие спрашивают: «Лора, а как в тундре с туалетом?» «А с туалетом в тундре, — говорю я, — всё замечательно. Нигде больше вы не найдёте такого шикарного туалета, как в тундре (тут я тяну из пачки розового "Собрания" удлинённую сигаретину и делаю паузу, чтобы нервно закурить). Этот туалет простирается буквально от горизонта до горизонта, и единственное неудобство, с которым вы можете столкнуться при акте каканья или писанья, это...» Впрочем, это не единственное неудобство.

У московской знакомой два сына. Близнецы.

12 августа 2016


У московской знакомой два сына. Близнецы, три с половиной года. Один – смышленый хорошо развитый парнишка. Другой... тоже не дурачок, но не говорит. Совсем. Родовая травма.

В город едет автобус, и за 5км слышно, что компания, сидящая в автобусе, что-то отмечает

12 августа 2016


Началось все в пятницу вечером, часов в десять. Областное гаишное руководство направило патрули по весям и селам области для наведения порядка в выходные дни. Вот один из патрулей занял исходную позицию на одной из дорог, соединяющих небольшой городок и несколько сел.

В салоне 4 бабульки, лет под 80 — одна из них за рулем и еще трое с испуганными лицами

28 июля 2016


Гаишник видит, что при скорости 60 км/час одна из машин едет на скорости 20 км/час. Заинтересовался. Остановил. 

Обычный день в России глазами иностранца (ржунимагу - яплакалъ :D )

28 июля 2016


Иван проснулся раньше обычного. Медведь Федор уже не спал, а сидел в углу избы и бренчал на балалайке. Надев лапти, Иван пошёл в ванную.

Комедия в двух частях. С элементами трагедии

27 июля 2016


По дороге домой накрылся бензонасос. Вот стояла-стояла в плотнющей пробке, причем, в гору, и... пипец. Ехать можем только назад и то по инерции. Соответственно, случается анальный половой акт со стоящим позади Пробоксом. Вылетает оттуда молодой водила, подбегает ко мне.

Нестандартная ситуация с заказчиком

27 июля 2016


Работаю с одним баром в области продвижения в интернете, и в очередной раз намучившись с исправлением косяков на их постоянном сайте (очень-очень плохом), решил что так дальше продолжаться не может, и за пару вечеров сваял им простенький сайт-визитку с основной информацией.

Колечко, колечко, кольцо, Давно это было давно, Зачем я колечко дарил, Сердечко твое бередил.

25 июля 2016


Решил я жене кольцо купить, но так, чтоб без палева, вот только размер-то не знаю.

Детектив: Кто-то в лифте написал «Лена – проститутка»

22 июля 2016


Кто-то в лифте написал «Лена – проститутка». И всё: ни фото, ни расценок. Творческое амплуа не указано. Не ясно также, хорошо или плохо, что Лена такая. И если захочется пойти её пристыдить, то куда обращаться? Вот о чём думали мужчины в лифте.

Три замечательные истории успеха по русски

21 июля 2016


Хотите три истории успеха произошедших в России на наших глазах в наше время? Уверен, вы будете гордиться.

Как мужик автомобиль выиграл

18 июля 2016


Подключаю видеонаблюдение в дежурке отдела полиции. Время обед, редкое затишье - заявителей нет. Заходит мужик лет 50 (м), подходит к окошку - там одна-одинешенька сидит помощник дежурного, женщина-сержант.

Я - долб#%б

18 июля 2016


Заметил, как хорошо быть ленивым долб%#бом. Всегда можно сказать: "а что вы хотели, я же ленивый долб%#б!"

Подслушано

18 июля 2016


Мой муж-писатель женских романов. Каждый раз после секса я лежу и думаю, где это "Его жезл ворвался в её жаждущее лоно, оргазм произошел одновременно, она извивалась в моих руках..." и всё в этом духе. На деле всё происходит совсем иначе. Пришел, завалился на меня, похрюкал перегаром 10 секунд и всё. Никаких прилюдий, поцелуев. А мне остается только читать его романы и мечтать...

Как я получал автомат по патологической анатомии

16 июля 2016


В медицинском университете окончание каждого учебного года завершается практикой. Вот и на третьем курсе нас отправили в городскую больницу на практику в оперблок. Ох и радости было... Ведь там хирургия - мечта! 

Про парады. Да! Все так и есть!

14 июля 2016


Джордж, что это за шум за окном? — Парад копрофилов, сэр. — Да? И чего же они хотят? — Они всего лишь отстаивают свои права на равенство, сэр.

Как скучно я живу. Актриса!

12 июля 2016


Собрались вчера с друзьями попить пива. Все проходило в традиционной манере.

Мама попросила дочь, чтобы та ей написала о своей интимной жизни

11 июля 2016


У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни.

Красивый и респектабельный мужчина знакомится с очаровательной блондинкой

07 июля 2016


Он ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда едут на его шикарном Мерседесе пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка... Ну и все дело уже идет к этому самому...

Как я чуть не обосрался в автобусе (под конец смеялся. аж до слез, представил картину)

06 июля 2016


Еле–еле просидел полдня на работе, а потом чёй-то мне стало плоховатенько. Думаю дай в обед в магазин схожу, что нибудь куплю. Захожу в магазин и смотрю «Чудо» коктейль стоит, ну я взял ванильный коктейль «Чудо» 1 литр в тетрапакете. Красивый такой пакет. Красный!

Было мне всего 17 лет, Я пришёл купить презерватив в аптеку

05 июля 2016


В те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем городе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу

Игорь и так нервничал, но когда хирург произнес «ok googlе» — вообще запаниковал

04 июля 2016


Один мужик очень любил горох, но скрывал свое пристрастие от молодой жены, опасаясь его последствий. Однажды он, предполагая отсутствовать целый день, позволил себе покушать супчика, полагая, что к вечеру последствия супчика перестанут беспокоить. 

Как поставить на место расиста

29 июня 2016


На фоне всех этих толлерастных истерик хочу поделится с вами историей, произошедшей в моей школе с моей подругой. В общем, учусь я в Италии. Пару месяцев назад у нас произошел такой "скандал" : я, эта самая подруга и компания

Соседи сверху

28 июня 2016


Эта история берет начало еще в моем детстве. Еще будучи ребенком, я уже понимал, что у моих соседей сверху, как выражались взрослые, притон.

Сегодня отправлял балалайку в Петрозаводск

22 июня 2016


Балалайку. В Петрозаводск. Хорошо, что не арфу в Йошкар-Олу. М-да...Есть, что рассказать внукам.

Решил мужик жениться на проститутке

22 июня 2016


Один мужик пришел в публичный дом и там ему так понравилась проститутка, что он на радостях предложил ей выйти за него замуж....

Проводница и надоедливая пассажирка

20 июня 2016


Преамбула: Работал я одно лето в Москве проводником, в составе студенческого отряда. Во время общения с другими кадровыми проводниками услышал забавную историю. Правда, не из первых уст, так что возможно, что это просто байка, хотя рассказывали проводники, вроде непосредственно знакомые с первоисточником.

Видно, что девушка не какая-нибудь оторва, а очень интеллигентная и культурная, из тех, что краснеют при слове...

05 июня 2016


На улице стоят девушка и два парня. Один из парней ярко выраженный холерик, он девушке и анекдот расскажет, и комплимент сделает, в общем чуть ли из штанов перед ней не выпрыгивает, лишь бы она улыбнулась. Второй же...
1 2 3 4 5 6 ... Последняя
up
close Друзья, подписывайтесь на нашу страницу в Facebook.

Zabaka.ru создан людьми, искренне желающими поднять настроение вам и вашим друзьям. Все самое интересное, смешное и просто веселое, только у нас. Присоединяйтесь!